Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники «Шаритэ», которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Рабинович, вы можете предсказать, кто победит в Америке?

- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: 
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уходи..
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до@ывай или у@ывай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: "Чего так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400, и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "Ты чего, совсем охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?"
Жена: "Я тоже все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10!"

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сделать тест на коронавирус. 
Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел?! Кто набздел?!" 
Радовались бы, что здоровые! 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Интересно, а есть таблетки от голода? 
- Да, только они большие. 
- Да ерунда, лишь бы помогали. 
- Они помогают. А как называются? 
- Котлеты…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

.В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: 

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В статусе у девушки: "Не миллионер. Не хочу составлять конкуренцию будущему мужу." 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
50 минут назад, eugeen13 сказал:

Котофей вроде Тимофеевич, Лиса - Патрикеевна, Михаил - Потапович, волка - не помню.

Лиса и Котофей Иванович там и лиса — Лизавета Ивановна

 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что такое обмен мнениями?
- Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника... 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стер!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.