Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Магомаю в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Магомай стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?  :-)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из почтовой переписки сан-франсиско-ташкент:
— Абрам-акя, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя-хон, все нормально! Волос получил!
— Абрам-акя, а я его в конверт не клал!

:-)

мальчик Изя , даже перехав в сан-франсисько, спустя 20 лет после школы,  прятал от мамы дневник с двойкой по математике   :-)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осень…
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В  сан-франсиско  мальчик Изя с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.  БуааГаааГааашеньки :-)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

в соцсетях  сан-франсиско теперь как в израильских соцсетях:   нет кнопки "поделиться"  :-)

— Изя, вы йурист?
— А шо, таки шо-то случилось?

"За что купил, за то и продаю", — сказал старый Изя … И зарыдал  :-)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обьявление в сан-франсиско:

Лейди и жентлмэны, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!.. 

(кошмарр бррр

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает:
- Иосиф Аронович...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заблудился в дремучем лесу? Не кипишуй и не волнуйся, спокойно дождись осени – птицы полетят на юг.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Байден и Трамп посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
— Как думаешь, бай дэн, зачем им такая длинная стена плача?
— Что ж ты хочешь, донни: полтора миллиарда населения!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Изя, ты слышал, в сан-франсиско селекционеры двухголовую породу барашек вывели?
— Ну, шерсти-то от этого не прибавится…
— А поголовье?!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля

(жуть )

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.

 

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Мухамёт.
— Да, действительно не еврейское имя

 

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

 

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изя из сан-франсиско летит в Шанхай

— Пуся, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и…
Изя, прерывая:
— А тебе-то, ляля, чего бояться?
— Так стоимость-то пули родственникам предъявляют…

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Одессе:
- Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now