Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:

- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!»

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если женский половой орган назвать «ромашкой», а мужской - «лютиком», тогда песня «Ромашки спрятались, поникли лютики…» приобретет новый смысл.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

8da7ea1e56d5.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да офигеть...» (с) Билл Клинтон

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на метро? А ты в курсе, что сколько метро стоит?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права афроамериканцев, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое...
- Обижаешь - индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем? 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Представляешь Вася стал вегетарианцем! 
- Это как!? 
- Перешел на травку

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Прикольные изречения и юмор про алкоголь и пьяных

Спойлер

Пил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Водка без пива, деньги на ветер.

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита...

Все в жизни взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.

С утра выпил и целый день свободен.

 

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Объединенный закон Ньютона—Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.

Я не грустный — я трезвый.

Алкоголик не думает — он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, Какой он есть.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине — мудрость, в пиве — сила, в воде — бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...

— Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил...

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Домой и дорога трезвее.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...

 

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...

Не водкой единой пьян человек!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают, что-«пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью...

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Он крепче водки «Абсолют» — скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

...пал жертвой русского гостеприимства.

Печень — злостный разрушитель алкоголя.

— Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!

По соотношению качество—цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Хуже водки лучше нет!

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой.

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.