Guest vova

Анекдоты

36 789 posts in this topic

Деньги - это цветы жизни

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А одиночество - это когда тебя бросили?

— Одиночество, Ваня - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беда не приходит одна...
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самая высокомерная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неквалифицированного дрессировщика в цирке быстро раскусили…

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой. Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как-будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад.
Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился.
Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж насмешливо:
- Что, бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты. Теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты. Так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Некий еврей получил большое наследство после смерти родственника, уехавшего в США. В тот же день к нему пришла делегация.
- Стена еврейского кладбища разрушена. Там бродят собаки, ходят свиньи, эту стену нужно в конце концов отремонтировать.
Еврей сказал:
- Хорошо, я дам вам денег на ремонт стены, но расскажите мне, как те собаки и свиньи так быстро узнали о моем наследстве?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.