Posted 13.04.2021 03:48 Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2021 15:33 - Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.- Ой, а в ж@пу можно?- Можно. Но сначала - вакцинация. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 07:35 Женщины коварны. Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 07:45 - Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 08:00 Узнав, что Елизавета Вторая овдовела, в Лондон выехали Гоген Солнцев и Прохор Шаляпин. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 08:18 Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 21:00 У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 21:06 В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2021 21:10 Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? . . " 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 03:36 Время - отличный лекарь, но очень хреновый косметолог. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 03:45 Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 06:51 Девушка на исповеди в храме: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой "Инстаграм". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 09:32 Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 09:36 Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 10:41 В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 10:57 В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к бабке. — Не волнуйтесь, — успокоила бабка, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа»... Отец собрался, помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 11:02 Идет заседание Кнессета. Вдруг депутат Рабинович снимает пиджак. Председатель Кнессета спрашивает его : - Депутат Рабинович, что Вы себе позволяете? Здесь все-таки Кнессет, а не абы что - Извините, господин председатель, но пиджак в Кнессете мне разрешила снимать английская королева - Что? О чем Вы, Рабинович? Причем тут королева? - А помните, в прошлом году наша делегация ездила в Англию? Так я на приеме у королевы снял пиджак. Королева посмотрела на меня и сказала : "Господин Рабинович, пиджак Вы можете снимать у себя в Кнессете" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 17:00 Продам или обменяю коврик для фитнеса.Торт уместен 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 17:13 А вы заметили, что фразу «жертвы ЕГЭ» употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2021 17:21 - Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 03:49 Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 03:52 (edited) Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти. Edited 16.04.2021 03:55 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 04:35 - Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Галя, я на рыбалку... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 04:41 - Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
