Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Красивый был пересказ от Юрия Никулина:

  Встречаются две баллистические  ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: - И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам  лечу, а ты куда?-- А я к Вам ....
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:-- Ну что, полетели дальше?-- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут-же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:-- Ну всё, давай разлетаться будем!-- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо....
Советская ракета:
- Ну тогда давай , я тебя домой провожу

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Абрам, почему ты решил баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И ты хочешь со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Сема! Береги себя! Не заглядывай в телефон своей девушки!
— Девушку тоже береги: УБИРАЙ СВОЙ ПОДАЛЬШЕ!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
– Привит!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка наехала на человека. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
– Люди в Африке голодают, а она тут… птиц хлебом кормит.
– Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед: – Могилку закрой…

Бабка: – Что – мертвец зашевелился?!
 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:  
— Самолёт падает, а парашютов только 4. 
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. 
Грузин говорит:  
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. 
Осталось 2 парашюта. Еврей:  
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. 
Остался 1 парашют. Русский говорит:  
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. 
Чукча отвечает:  
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.

— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
 

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…

— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Медицинский лайфхак:

чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает: - Нормально.
Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
— Нет.
— А теннисные ракетки?
— Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
— Мужчина, мы спортивным инвентарем не торгуем! У нас вино-водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки, видит бог, хотелось спортом заняться.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
— Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
— И такие есть.
— А такие чтобы и кричали, и царапались, и дрались??
— Есть и такие, конечно!
Мужик купил и ушел домой.
На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
— Кричала.
— Не царапалась?
— Царапалась.
— А что не так?!
— Не дала.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

 

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

 

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

 

"За что купил, за то и продаю", — сказал старый еврей … И зарыдал.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж - жене : 
- А салат точно не испортился ?
- Ешь , не бойся ! Завтра - выходной ....

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   1 member