Posted 10.06.2021 16:12 (edited) Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:— Спасибо, Господи, что взял деньгами! Edited 10.06.2021 16:12 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2021 16:16 Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2021 17:18 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет. И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет. И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис. — Ну а здесь-то не пахнет? Евреи: — Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет. Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 03:52 Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 03:57 Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон - "Надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ!". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 04:03 - На море едешь со своей женой? - Нет, в путевке написано, что все включено. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 05:00 Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 05:17 Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 07:01 - С какой песней я у тебя ассоциируюсь? - Я такую херню не слушаю. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 07:01 - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но уверяю Вас, совершенно не случайно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 10:37 - Слушай, Роза. а твой муж курит? - Да. только после секса. - А как же здоровье? - А шо ему будет? 2-3 сигареты в год. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 11:45 Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без удочки на рыбалку пришел. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 17:43 - Василий Иванович, хочешь новый анекдот? - Нет, Петька, не хочу – ты уже задолбал своими анекдотами, все про евреев и про евреев. - Нет, этот не про евреев! - Ну, тогда давай! - Идут по пустыне два негра – Абрам и Сара… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 17:56 На похоронах тещи больше всех горевал зять. Бедный прямо головой прильнул к теще, только силком уже его отвели от гроба. По дороге с кладбища один друг удивился: - Слушай, я даже не знал, что ты так любил свою тещу! - Да какой там любил, вчера так набрался, что с утра голова трещала, я случайно прикоснулся к теще, а она такая прохладная, прохладная… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2021 19:06 Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: – Вот, а этих евреев заранее предупредили! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 06:52 От А.А. Венедиктова Благодарный пациент вручает доктору большую бутылку “Hennessy” XO, а доктор строго посмотрел на него: - Да кто же вам дал такое право распоряжаться моими деньгами?? - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 07:47 Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике. - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Все Леше на спину упало. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 07:57 Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 08:03 Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого ждать неприятностей: от детей или от родителей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 08:33 — Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти. — Пришлитe вaшe рeзюмe. — Oнo у вac в пaпoчкe "Moи дoкумeнты". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 10:47 Три кота собрались и давай выяснять кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Я очень ленивый, моя хозяйка приносит с работы сметану, молоко - а мне лень даже подойти покушать! - А я какой ленивый, - говорит второй, - моя хозяйка работает на мясокомбинате, приносит мне колбаски, сама разжует и мне в рот положит, а мне даже проглотить и то лень! А третий кот говорит им: - Вы вчера слышали дикий кошачий крик в течении целого часа? Так это я неудачно присел на свои яйца – а встать лень! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 13:25 Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, всё верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 15:34 Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день стал он собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. Знаете, наш дождь дешевле. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2021 16:21 Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки. 2 Share this post Link to post Share on other sites