Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
 Спасибо, Господи, что взял деньгами!

Edited by VSR
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон - "Надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ!".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?

- Я такую херню не слушаю. 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но уверяю Вас, совершенно не случайно.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, Роза. а твой муж курит?
- Да. только после секса.
- А как же здоровье?
- А шо ему будет? 2-3 сигареты в год.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без удочки на рыбалку пришел.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Василий Иванович, хочешь новый анекдот?
 - Нет, Петька, не хочу – ты уже задолбал своими анекдотами, все про евреев и про евреев.
 - Нет, этот не про евреев!
 - Ну, тогда давай!
 - Идут по пустыне два негра – Абрам и Сара…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На похоронах тещи больше всех горевал зять. Бедный прямо головой прильнул к теще, только силком уже его отвели от гроба. По дороге с кладбища один друг удивился:
 - Слушай, я даже не знал, что ты так любил свою тещу!
 - Да какой там любил, вчера так набрался, что с утра голова трещала, я случайно прикоснулся к теще, а она такая прохладная, прохладная…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

От А.А. Венедиктова

Благодарный пациент вручает доктору большую бутылку “Hennessy” XO, а доктор строго посмотрел на него:
 - Да кто же вам дал такое право распоряжаться моими деньгами??

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого ждать неприятностей: от детей или от родителей. 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти.
— Пришлитe вaшe рeзюмe.
— Oнo у вac в пaпoчкe "Moи дoкумeнты".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три кота собрались и давай выяснять кто из них самый ленивый. Первый говорит:
 - Я очень ленивый, моя хозяйка приносит с работы сметану, молоко - а мне лень даже подойти покушать!
 - А я какой ленивый, - говорит второй, - моя хозяйка работает на мясокомбинате, приносит мне колбаски, сама разжует и мне в рот положит, а мне даже проглотить и то лень!
 А третий кот говорит им:
 - Вы вчера слышали дикий кошачий крик в течении целого часа? Так это я неудачно присел на свои яйца – а встать лень!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
Знаете, наш дождь дешевле.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.