Posted 18.10.2021 03:43 Про то, как пьют разные виды геологов Вулканолог - до извержения, литолог - до обнажения, нефтяник - пока нефть в голову не ударит, спелеолог - до ветра в кармане, буровик - «до вышки», палеонтолог - до полного окаменения, сейсмолог - пока трясти на начнёт, геотектоник - до сдвига, минералог - до синей побежалости. Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризованном свете. Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а геммолог - пока не увидит небо в алмазах. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 07:30 КТО КАК НАПИВАЕТСЯ Воин-ракетчик напивается до отделения головной части Летчик — в улет Машинист — в гудок Космонавт и автогонщик — в отрыв Взрывник — вдрызг Старьевщик и антиквар — в хлам Пожарный — в дым Железнодорожник — в дрезину Плотник — в доску Лесоруб — до треска Танкист — до лязга Сапожник — в стельку Портной — в лоскуты Стекольщик — до остекления Моряк — до качки Писатель — до ручки Журналист — до точки Садовник — в дренаж Банщик — в угар Металлург — до искр Геолог и шахтер — до залегания в пласт Нефтяник — в мазут Лесник — в шишку Грибник — в поганку Охотник — в охотку Мясник — в мясо Трубочист — в сажу Печник — в копоть Парфюмер — до появления запаха Извозчик — в дугу Конюх — в уздечку Шофер — в баранку Электрик — в отключку Оратор — до крика Певец — до хрипа Музыкант — до звука Диктор — до потери дикции Укротитель — до рыка Работник зоопарка — до рева Дачник — в редиску Повар — в сосиску Кулинар — в котлету Официант — в салат Бондарь — в бочку Винодел — в пробку Сомелье — в штопор Пивовар — до появления пены Работник столовой — в бифштекс Работник ликероводочного завода — в градус Модник и щеголь — в лоск Математик — в ноль Аналитик — до ухудшения анализов Физкультурник — в лежку Гимнаст — в растяжку Футболист — в аут Боксер — в нокаут Теннисист — в ракетку Бейсболист — в бейсболку Балерина — в шпагат Спортивный арбитр — в свисток Шахматист — до мата Циркач — до трюка Артист — до откалывания номера Химик — до выпадения в осадок Костоправ — до хруста Врач — до состояния наркоза Студентки из мединститута — до потери пульса Студентки из политехнического — до потери сопротивления Бухгалтер — до забалансового состояния Медсестра — до размещения в койке Врач лор — в соплю Лаборант — в мензурку Донор — в пробирку Муж — до появления храпа Жена — до появления брани Таможенник — в пошлину Нарколог — в эфир Наркоман — в дурман Работник правопорядка — в мусор Буйный человек — до недержания Новый русский — до братания Работник налоговой полиции — до шмона Депутат — в мандат Гаишник — в жезл Малолетние — до детской неожиданности Фотолюбитель — до потери выдержки Фотограф — в диафрагму Риэлтел — до обездвиживания Мелиоратор — до обезвоживания Собаковод — до лая Животновод — до поросячьего визга Кинолог — до виляния хвостом Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта Модельер — до потери стиля. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 13:16 Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 13:31 Сдержал слово - молодец, а ведь могло и вырваться! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 14:45 Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 14:49 - А микроволновка работает?- Как часы.- Что-то она ни хрена не греет…- Я же тебе говорю: работает как часы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 15:37 11 часов назад, ii-hum сказал: Быль: МГУ, 70-е гг. .. Быль: ЗМИ, 70-е г.г.... Семинар по радиоматериалам, ну очень симпатичная преподавательница поднимает студента: - Перечислите основные диэлектрики. - Ну, резина, пластмасса, бумага, шёлк, дерево... - А еще? - Еще...еще... - затрудняется студент. Препод не выдержала, дает наводку: - Ну вот чем вы занимаетесь с девушкой наедине? - ...целлулоид и эбонит? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 15:41 8 часов назад, AlexeyRylov сказал: КТО КАК НАПИВАЕТСЯ Воин-ракетчик напивается до отделения головной части Летчик — в улет А офицер напивается в то, что женщина одевает пару раз в году, да и то на ходу! Так как напивается офицер? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 16:46 От В. Кикабидзе. Группа русских туристов путешествовала по горам Грузии, и вдруг по горной тропе мимо них прошла группа бородатых, угрюмых грузин, несущих на перекладине огромного убитого медведя. - Гризли…? - робко спросил один из туристов. Грузин, шедший последним, повернулся к нему: - Нэт, застрэлили! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2021 17:09 (edited) Из украденного. Edited 18.10.2021 17:14 by wlad58 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2021 04:40 21 час назад, AlexeyRylov сказал: до обездвиживания Вышла девушка замуж за пожилого богатого бизнесмена. На утро подруги -Ну как? Ну какой он в постели? -Да никак! Он оказывается импотент. -Вот сволочь! А раньше он ничего про это не говорил? -Он говорил про какую то недвижимость, но я думала что он не это имел в виду. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2021 21:55 Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, крошки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2021 17:36 Пожилая одесская пара решила заняться сексом:— Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?!— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2021 17:51 — Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2021 14:58 Накрывая на стол, мама Циля спрашивает вернувшегося со школы сына: - Ну что, Йосик, как дела в школе? - Ой, мама, мы сегодня мерились пипирками и оказалось, что у меня самая большая! - Ещё бы, сынок, ты же у них директор! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2021 15:17 Учительница пришла жаловаться домой к родителям школьника: - Ваш сын нехороший мальчик, он на меня такое сказал, такое, что я и повторить не могу! - Не стесняйтесь, повторите, что он сказал! - Ой, ну он сказал… он сказал, что он меня уябьет! - Это же какой такой сын, Петька аль Васька? – спрашивает отец негодяя. - Петька! - Петька? Петька да, тот если сказал - уябьеть! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2021 18:22 В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2021 18:27 Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2021 18:36 (edited) Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но б###ь риэлторы... Edited 21.10.2021 18:37 by Snapper 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2021 03:06 Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2021 03:17 Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2021 04:41 10 часов назад, Snapper сказал: Но б###ь риэлторы.. Я бы ещё адвокатов добавил 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2021 10:00 5 часов назад, rintik сказал: Я бы ещё адвокатов добавил Если добавить всех - проще перечислить полезных. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2021 11:40 - Ты работаешь? - Я фрилансер! - В смысле? - Это как проститутка: работник, который нужен на один раз. Ну а если понравится, то продлят. 1 Share this post Link to post Share on other sites
