Guest vova

Анекдоты

36 743 posts in this topic

i432jpg.jpg

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежащий квартал!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а едят его ложкой из банки.

Edited by VSR
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруги утром после пьянки видят в квартире курящего голо мужика.
Одна молчаливо смотрит на другую, а та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

334.jpg

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

CA-19.jpg

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, VSR сказал:

- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич

Идет опера Мусоргского " Жизнь за царя" !  И.Сусанин с бодуна и обращаясь в оркестровую яму орёт свою партию : "Православные!!!.....Православные!!!"  Дирижер своей палочкой указывая в сторону зрительного зала шепотом подсказывает : "Ты туда,туда пой!!! Нету здесь православных!"

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.