Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют «деловая елбаса».

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Прекрасно выглядишь.

- Извини, не могу тебе того же сказать.

- А ты сделай, как я. Обмани.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Россия успокоила американцев и сообщила, что разместит ракеты на Кубе исключительно для защиты от пиратов Карибского моря

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

847eaefd78df.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

   Азербайджанские ученые обнаружили при раскопках медный провод и сделали предположение,
что 2000 лет назад в Азербайджане был проводной телеграф.
  Армянские ученые ничего такого не нашли и сделали предположение, что в Армении
уже тогда был беспроводной телеграф.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Paбинoвич, a шo вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть?
— Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.
— A чтoбы пooптимиcтичнee?
— Ho взгляд твepдый!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Старый Шмулик диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Мойше 250000… Останавливается и глядя вверх:
- Господи, таки где ж я столько денег возьму?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Edited by VSR
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый детский.

        Хрущеву на пенсии стало скучно и он полетел в Америку в гости к Джонсону.
Джонсон радостно встретил гостя, да вот незадача – выпивки в доме не оказалось.
  - Никита, ты посиди, отдохни, а я мигом слетаю в лавку.
 Вдруг  у Хрущева скрутило живот, он давай бегать по дому в поисках клозета – везде чистота,
все сверкает и заветного очка нигде нет. Недолго думая, подбежал
к небольшой пальмочке в горшке, вырвал её с комком земли, сделал в горшок по большому
и воткнул пальму на место.
Вернулся с лавки Джонсон, они здорово посидели, выпили, поболтали и на следующий день
Хрущев улетел домой.
  Через неделю ему звонит Джонсон:
- Никит Сергеич, признайся куда назаложил – третью резиденцию меняю, все равно воняет!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесский дворик. Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Edited by VSR
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Миша Мозго@б - 10$. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Мишу хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Миша, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду Простите, никогда больше материться не буду!@ться!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет.

Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:

-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!

Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:

— Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель ученику:
— Твое сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.
— Да, но я писал о сгущенном молоке...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.