Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Еврейского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом, страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
— Ребята, я таки знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
— Как вы думаете, ребята, таки кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда не верьте политикам, наркоманам и продавцам арбузов.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
K. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр…
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологический тест оптимиста: Психолог:

- У вас умер дедушка. Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- Ая договорюсь. позитивс

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошла акция «День без мата».
- Полностью парализована работа всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

- Сара!

- Шо?

- В нашем доме немцы есть?

- Нет, а шо?

- А таки кому мстит этот мальчик?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Старый еврей молится в синагоге и плачет. — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
— Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится голос Божий:
— Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если выдернуть чеку у гранаты, и быстро поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злые языки говорят, что Ксению Собчак могут призвать в кавалерию.

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беседуют учёные, коллеги Рабиновича: 
– Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё было хорошо: читали доклады, задавали вопросы, даже разгорелась дискуссия. А после вышел Рабинович и начал рассказывать ну совсем неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. 
– Так-таки ему и надо, этому злостному цинику!
– Я тоже так подумал. Но только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В такси едут трое: американец, немец и еврей. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, немец просит пиво и  кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, таки что за дела, счетчик выключи!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Рабинович:
- Ой, таки нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять: 

– Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:

— Что вы видите?

— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:

— Спасибо. А таки что вы видите на картинке?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два одесских адвоката.

— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо?
— Хлеб забыла купить!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда за наш интерес, голуба! У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
— Таки Да.
— Так кудой едем?
— Ой, рибы мои, ну таки на заправку!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!

 

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
"Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и
поиметые".

 

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Фима! Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— Ойц, Фима, таки теперь я понял, как получился "Херес"...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жители Душанбе жалуются, что русские таксисты плохо понимают на таджикском и не ориентируются в городе…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет секс?
- Ну, во первых, Сёма, я физически сильнее тебя.

IMG_20221002_005244_091.jpg

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сёма, вчера таки сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит:
"Был у меня один х#р в роте"... Я, конечно же, поправил: "Молодой человек, таки не в роте, а во рту"...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужская энергетика - это стоять втроем возле мангала и смотреть как жарится мясо.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.