Posted 28.02.2023 19:35 - Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2023 03:25 Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2023 19:12 - Что такое «двойные стандарты»?- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, - пошляк. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2023 02:58 Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: — Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит, маленького роста. Средний: — Hу, если маленького роста, значит, с Зангиоты. Младший: — Hу, раз с Зангиоты, значит, это Миша. Пошли к Мише, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Миша всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Зангиоты». Младший сын говорит: «Раз с Зангиоты, значит, это Миша». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Миша… Корову придётся отдать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2023 05:07 В 01.03.2023 в 08:25, ii-hum сказал: Эксгибиционист Бывший ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2023 15:19 Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2023 04:52 (edited) Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1 $. Таможенник спрашивает:- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1 $?- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:- А что у вас во втором чемодане?- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез… Edited 03.03.2023 04:58 by tehnik 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2023 05:01 Решил побаловать жену стриптизом: целый день в трусах на диване лежал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2023 17:37 Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2023 18:59 - Любимая, скажи что-нибудь, чтоб мое сердце заколотилось!Жена:- Я нашла твою заначку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2023 14:19 - Не пойман - не вор. - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2023 17:49 У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2023 04:05 Семь раз отмерь,а всем говори 25 сантиметров! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2023 20:01 Человечество делится на прекрасную половину и виновную. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2023 20:13 Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2023 02:36 Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2023 16:54 Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например: "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2023 17:23 В садике дети в гестапо играли, нянечку Валю жестоко пытали.Валя держалась хоть муки не сладки, но не созналась где шоколадки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2023 14:25 Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю: - Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает: - Фотография моего друга! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2023 08:24 Армян спрашивают, как вы коньяк различаете - три-пять звёздочек? - Не знаем, всё из одной бочки льём. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2023 09:53 Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: – Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? – Хорошо! – А на рыбалочку не хорошо сходить? – Хорошо! – А в баньку не хорошо сходить? – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? – Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2023 02:03 Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет! Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2023 02:33 (edited) По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел ты! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. — Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Yo'q ... Qimmat! ... Edited 29.03.2023 02:37 by ii-hum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2023 17:48 Теперь все будут скучать по скорости работы обычной почты и старого неспешного военкома 1 Share this post Link to post Share on other sites
