Анекдоты

[Centrum 9 285]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[Mega_X 0]

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

NE SMESHNO

[Storm 31 009]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,

который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме

понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается

западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно

трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от

реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные

провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны

защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

anekdot.ru

[sensor 1 730]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Ого, а на два года?

- 12 500

- Не потяну, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, наша плита упала именно на такую

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Edited 30.07.2010 10:00 by sensor

[abcd 1 343]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию: бабушка из украины связала свитер, бабушка из китая связала ай-фон, бабушка из голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из сомали связала всех остальных бабушек и теперь требует выкуп.

----

-двое первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе

-----

муж читает газету и говорит жене:

я всегда говорил что женщины слишком болтливы. вот, пишут что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только - 1100.

- а это потому что женщинам приходится все повторять дважды

- что?

----

мои соседи сверху затопили моих соседей снизу

мне кажется меня игнорируют

[Centrum 9 285]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[Centrum 9 285]

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор, Вы знаете – я очень люблю свою жену…

Доктор:

- Нет, нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

[Drummer 47]

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

 

 

 

 

Реклама:

Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?

Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[kilid 348]

Мужчина в аптеке:

- Девушка, мне 50 презервативов пожалуйста...

Девушка:

- Вау, 50-т?

Мужчина с улыбкой:

- 51

[firesun 3]

мама, а я правда страшная?

да нет но когда ты родилась врач сказал: зашевелится - стреляйте!

[Centrum 9 285]

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно, нет!

- Хочешь несколько?

[dushport 3 182]

Мужчины - самые бесполезные существа на земле.

В груди молока - нет

Яйца без скорлупы

Денег в мешочке нет

И большинство женщин не выходят замуж, потому что не хотят из за маленькой колбаски держать целую скотину дома.

[Centrum 9 285]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем.

[dushport 3 182]

Судья задает вопрос подсудимому: " расскажите , почему вы убили?"

Подследственный отвечает: Когда он носил розы моей жене, я молчал, то же мне Дон Жуан однако, когда он лез через балкон к моей жене, я молчал, то же мне скалолаз однако, но когда я их застукал в постели и он уходя, обещал вернуться , я его убил.... то же мне фантазер однако....

[Centrum 9 285]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже – 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везём?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща – одна штука"…

[footmaster 565]

Пассажир спрашивает у стюардессы в салоне самолёта:

- Скажите, а сколько по времени займёт выход из самолёта до выхода в город?

- Зависит от вашего багажа. Порой лет 15.

 

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги...

Если вы сможете из этой цепочки убрать женщин - вы будете сказочно богаты...

[Drummer 47]

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[Lioness 17 647]

В продолжение темы.

 

Кабинет психиатра. Открывается дверь, на четвереньках вползает мужик с проводом в зубах и начинает двигаться вдоль стенки. Врач-психиатр (лилейным голосом):

- А кто это к нам пришел? Кошечка?

Тишина.

- Собачка?

Тишина.

- Может, мышка?

Мужик, вынимая провод изо рта:

- Слушай, мужик, не напрягай меня, я телефонный кабель чиню.

[Drummer 47]

Краткие правила поведения компутерщика на летнем отдыхе:

- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

- Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.

- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.

- Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

[Centrum 9 285]

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед (С).

(С) - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу.

(М) - Жена, кто там?

(Ж) - Да соседка за солью заходила.

(М) - А я думал, сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

[Timurline 48]

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...

Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

 

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, легкомысленная - мыть в два раза больше?!..

 

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

 

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу

посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл

не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В

чём проблема?

 

С дружеским приветом

 

Катя Иванова

 

 

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

 

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и

кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях

у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы

открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

 

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

 

;-)

 

С дружеским приветом

 

Служба Поддержки

[Jasik 19]

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений очаровашка Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Centrum 9 285]

Двое в постели.

Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».

Она: «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

[abcd 1 343]

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

----------------

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

---------------

Горит дом, под домом бегают

пожарные с натянутыми тентом.

-Внимание!Начинаем аукцион!

молодой человек на 7-м этаже!150

баксов.Кто больше?

--------------

Новая книга рецептов Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени!

--------------

Сок яблочный сделан из яблок. Сок свекольный сделан из свеклы. А из чего сделан сок "Моя семья"?

--------------

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

--------------

Разговор двух мужиков:

- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

[rubek 289]

Летят два напильника в Лимпопо.

Один другому говорит:

- Слышь, братуха, по ходу мы потерялись. Вон видишь, бегемотик ползает по берегу озера. Давай у него курсанёмся, что там и куда.

Подлетают к бегемотику и спрашивают:

- Братишка, а как пролететь к Лимпопо?

Бегемотик отвечает:

- Пацаны, сам не в курсе, но вы тут подолждите, я сейчас у матушки курсанусь.

И ныряет головкой в озеро. Ну напильники ждут его 10минут, 20, 30... А бегемотика всё нет. Решают нырнуть за бегемотиком и постмотреть, что там и куда. Ныряют и наблюдают следующую картину, мамаша-бегемотиха лупит бегемотика и приговаривет:

- Какие напильники?! Какое Лимпопо? Опять, гадёныш, обкурился?!!...