Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой,

Я сейчас ем отбивную чайной ложкой. Линейка в помощь не помешала бы...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

 

 

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

 

Если бы грудь у женщин была на спине - танцевать было бы гораздо приятней.

 

Пессимист утверждает, что все бабы б..ди. Оптимист надеется на это.

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Неопытный вор-карманник нечаянно довел свою жертву до оргазма.

 

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"

Edited by Алик
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!!

Велик и могуч!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: Пися, чтобы писять (Пауза) Попа, чтобы какать (Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась (Пауза, чешет репу ) А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про яхт-клуб:

Как-то раз пригласили меня с друзьями покататься на парусном катамаране.

В пятницу вечером приехали в яхт-клуб, на двух яликах перевезли продовольствие и перебрались сами.

Решили это дело отметить.

Пиво, водочка, песни под гитару, сидели почти до самого утра.

К обеду проснулись с головной болью, решили поправить здоровье.

Лечение перешло в продолжение банкета.

Короче говоря, в субботу мы так от стоянки и не отошли.

А в воскресенье...

В воскресенье мы тоже не отошли.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.

Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....

Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

 

- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

 

 

Разговаривают два друга:

- Вчера разошёлся со своей невестой.

- А что случилось?

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…

- И ушла?

- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая д#ра?

 

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько сосала?

- 10 минут

- Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько на этот раз?

- полчаса

- Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?

- Да

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

 

"Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. Пишу "йод". Зачеркиваю... Думаю: "Во я ошибся, падонак!.." Пишу "ёд"... Что-то мне не нравицца... Зачеркиваю... Пишу "ёт". Совсем плохо. "Йот"??? Б*я, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод"!!!

Б*я, а ведь по русскому языку было "5"!.."

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд#к Филипов.

- А кто это такой - Филипов?

- А, это наш командир части - полковник Филипов.

- И чё, муд#к он что ли?

- Да, таких муд#ков ещё поискать надо - муд#к-муд#ком!

- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Филиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый муд#к Филипов

 

Москва, отец, сын, мать.

— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

— Выпьем водки!

— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

— Чистит АК-47.

— Молодец! Пусть выпьет водки!

— Пап, а я сегодня написал на "5? сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

— Молодец! Можете всем классом выпить водки!

— Жена, а где наш дедушка?

— Стоит в очереди за талонами на талоны!

— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

 

Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:

-Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шопотом:

-А вы почему не раздеваетесь?

 

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень

- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

Edited by ShiYan
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

 

Скороговорки тож что ли можно? Ну, ладно, я согласен. :)

 

Недопереквалифицировавшись, все скороговорки не перевыскороговоришь.

 

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали-скальпировали, так и не выскальпировали.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:

(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.

(П)окупатель: А-а, давай!

(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!

(П) А-а, давай!

(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...

(П) А-а, давай!

(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...

Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:

- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?

- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЖЕНА

 

А знаете, что в словаре орфографическом

Вы слова «муж» не встретите практически?

Зато там часто слог «жена» встречается,

И вот что в результате получается:

Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА,ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,

ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна…

И всё - ЖЕНА.

А муж — такой-сякой

Лишь в производных прилагательных МУЖской.

Но я бокал сейчас хочу поднять,

Чтоб чаще слога «муж» и не встречать,

Пусть будет мужем.

Ну, а ты жена, Его достоинствами будь окруЖЕНА,

ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА

И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. -Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

-Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ...

 

2. Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА,ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА...

 

 

Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? ;)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные?

 

Это тоже анекдот или задача на смекалку? Первый вариант встречал в этой теме, второй - первый раз читаю.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? ;)

 

кажеться что первое;)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?

- Чем выше, тем больше дух захватывает.

____________________________________________________

 

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?

- Обладает, но не даром.

____________________________________________________

 

Что самое ценное в женском молоке ?

- Тара.

 

 

Армянское радио

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это тоже анекдот?

Вполне возможно, что это может обернуться не анекдотом.

 

Первый вариант встречал в этой теме, второй - первый раз читаю.

Что-то ты невнимателен сегодня. Второй вариант двумя-тремя постами выше, пост № 1723.

 

кажется, что первое;)

Вот и у меня сложилось такое впечатление.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десятка ловушек для покупателей

 

 

1. Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

 

2. Огромные зеркала в магазинах готовой одежды - тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно - нужно срочно что-то купить.

 

3. Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

 

4. По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды - в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

 

5. Наиболее востребованные продукты - молоко, хлеб, сыр - магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

 

6. Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

 

7. Знаменитые “финальные распродажи”, “полные ликвидации” и “скидки в связи с открытием магазина” - это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

 

8. Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

 

9. Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

 

10. Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,

ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...

Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....

Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"-"?"

-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес.

Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку.

Наводит на нее и говорит "Раздевайся".

"?????!!!!????"

Мороз -15 Она раздевается, он говорит

"Лепи снеговика!"

"Какого снеговика? Вообще охренел?"

Он досылает два патрона ....

... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,

"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает " я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я как тот эстонец спрошу:) Таурус а это точно анекдот?

Edited by Claire
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Таурус а это точно анекдот?

 

Не смешно? Не знал, куда запостить просто. :) Надо было в тему про магазины, наверное.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком:

- Понятно, а с машиной-то что?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? ;)

 

Однозначно один муФчина

 

респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,

ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...

...

Он невозмутимо отвечает " я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

У мужика явно проблемы...

 

 

можно было отвезти ее в ювелирный маг...купить брил..и это тоже было бы незабываемо., к тому же она к нему еще раз пришла бы с удовольствием....

Edited by Lioness
сверхцитирование
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

можно было отвезти ее в ювелирный маг...купить брил..и это тоже было бы незабываемо., к тому же она к нему еще раз пришла бы с удовольствием....

А в следующий раз она поехала бы к другому мэну, и он подарил бы ей брил подороже, и про предыдущий она бы забыла.

А вот снеговика...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now