Posted 30.07.2010 06:02 Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2010 07:33 Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. NE SMESHNO 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2010 09:36 - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. anekdot.ru 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2010 10:01 (edited) Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Ого, а на два года? - 12 500 - Не потяну, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, наша плита упала именно на такую Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Edited 30.07.2010 10:00 by sensor 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2010 10:33 Недавно прошел чемпионат мира по вязанию: бабушка из украины связала свитер, бабушка из китая связала ай-фон, бабушка из голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из сомали связала всех остальных бабушек и теперь требует выкуп. ---- -двое первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе ----- муж читает газету и говорит жене: я всегда говорил что женщины слишком болтливы. вот, пишут что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только - 1100. - а это потому что женщинам приходится все повторять дважды - что? ---- мои соседи сверху затопили моих соседей снизу мне кажется меня игнорируют 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2010 11:37 - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2010 14:08 Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете – я очень люблю свою жену… Доктор: - Нет, нет, нет, это не ко мне – это к психиатру! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2010 10:42 - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?! Реклама: Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь! Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2010 04:59 Мужчина в аптеке: - Девушка, мне 50 презервативов пожалуйста... Девушка: - Вау, 50-т? Мужчина с улыбкой: - 51 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2010 19:53 мама, а я правда страшная? да нет но когда ты родилась врач сказал: зашевелится - стреляйте! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2010 09:43 - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно, нет! - Хочешь несколько? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2010 12:37 Мужчины - самые бесполезные существа на земле. В груди молока - нет Яйца без скорлупы Денег в мешочке нет И большинство женщин не выходят замуж, потому что не хотят из за маленькой колбаски держать целую скотину дома. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2010 14:55 Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2010 19:20 Судья задает вопрос подсудимому: " расскажите , почему вы убили?" Подследственный отвечает: Когда он носил розы моей жене, я молчал, то же мне Дон Жуан однако, когда он лез через балкон к моей жене, я молчал, то же мне скалолаз однако, но когда я их застукал в постели и он уходя, обещал вернуться , я его убил.... то же мне фантазер однако.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2010 06:21 Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже – 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит… Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – одна штука"… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2010 11:59 Пассажир спрашивает у стюардессы в салоне самолёта: - Скажите, а сколько по времени займёт выход из самолёта до выхода в город? - Зависит от вашего багажа. Порой лет 15. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этой цепочки убрать женщин - вы будете сказочно богаты... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2010 10:08 Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. - А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2010 11:13 В продолжение темы. Кабинет психиатра. Открывается дверь, на четвереньках вползает мужик с проводом в зубах и начинает двигаться вдоль стенки. Врач-психиатр (лилейным голосом): - А кто это к нам пришел? Кошечка? Тишина. - Собачка? Тишина. - Может, мышка? Мужик, вынимая провод изо рта: - Слушай, мужик, не напрягай меня, я телефонный кабель чиню. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2010 06:12 Краткие правила поведения компутерщика на летнем отдыхе: - Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. - Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить. - Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. - Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. - Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. - Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться. - Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. - Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. - На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат. - Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. - Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку. - Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема. - Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2010 07:11 Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед (С). (С) - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу. (М) - Жена, кто там? (Ж) - Да соседка за солью заходила. (М) - А я думал, сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2010 07:27 - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, легкомысленная - мыть в два раза больше?!.. Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2010 08:48 Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений очаровашка Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2010 10:37 Двое в постели. Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился». Она: «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2010 10:44 - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... ---------------- - Дорогая!!! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... --------------- Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутыми тентом. -Внимание!Начинаем аукцион! молодой человек на 7-м этаже!150 баксов.Кто больше? -------------- Новая книга рецептов Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени! -------------- Сок яблочный сделан из яблок. Сок свекольный сделан из свеклы. А из чего сделан сок "Моя семья"? -------------- Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! -------------- Разговор двух мужиков: - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2010 12:40 Летят два напильника в Лимпопо. Один другому говорит: - Слышь, братуха, по ходу мы потерялись. Вон видишь, бегемотик ползает по берегу озера. Давай у него курсанёмся, что там и куда. Подлетают к бегемотику и спрашивают: - Братишка, а как пролететь к Лимпопо? Бегемотик отвечает: - Пацаны, сам не в курсе, но вы тут подолждите, я сейчас у матушки курсанусь. И ныряет головкой в озеро. Ну напильники ждут его 10минут, 20, 30... А бегемотика всё нет. Решают нырнуть за бегемотиком и постмотреть, что там и куда. Ныряют и наблюдают следующую картину, мамаша-бегемотиха лупит бегемотика и приговаривет: - Какие напильники?! Какое Лимпопо? Опять, гадёныш, обкурился?!!... 0 Share this post Link to post Share on other sites