Posted 22.05.2017 20:14 Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 20:26 1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца. 2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 20:46 Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну, так с этого всё и началось... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 21:00 Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2017 02:48 Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - [CENSORED]!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2017 06:47 - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Поймал гастарбайтер золотую рыбку.Взмолилась золотая рыбка :"отпусти меня парень,я три твоих желания исполню." Не послушал он её ,переплавил и золотые зубы себе вставил.А всё потому,что русского языка не знал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2017 08:43 На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2017 16:00 Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2017 19:31 - Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! - Все так же бодр, энергичен и амбициозен? - Все так же без жилья, денег и работы.... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2017 19:51 Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 01:05 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 03:26 — Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 03:52 — Я не пью... У меня - язва... — Ничего,... я тоже женат!... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 04:21 (edited) Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! Edited 24.05.2017 04:21 by Богатырь 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 04:29 - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 05:06 -Смотри, я единорог! О боже,Витя,одень трусы.. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 06:01 — Сёма, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни! — Фима, так до свадьбы всё валялось на своих местах, а сейчас всё аккуратно сложено, но не знаю где! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 08:47 Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 15:14 Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 18:28 - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, на рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё? - Я девочка, пап. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 19:56 — Порой потерянного мы не в состоянии вернуть… — Петрович, ты задолбал, верни мне тысячу! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2017 20:51 - Вы верующий человек? - Наполовину. - Как это? - В Бога верю, а в церковь нет. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2017 08:07 Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого. — Не могу, серый будет скучать. — Тогда заколи серого. — Не могу. Тогда белый будет скучать. — Ну, заколи обоих! — Нет, тогда я буду скучать. — Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит. Приходит еврей к батюшке: — Слушаю тебя, сын мой. — У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого? — Ну, заколи белого. — Не могу. Серый будет скучать. — Ну, и Господь с ним, горемычным! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2017 17:15 (edited) Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режессером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поёт) - И со звукорежиссёром....... - (Продолжает петь) - И со всей сёмочной группой.... - (Поет) - И с владельцами тел. канала... - (Поет) - ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Edited 26.05.2017 17:16 by Алти 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2017 17:26 — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет, я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда… 4 Share this post Link to post Share on other sites
