Posted 24.02.2005 17:25 У меня жена должна родить, вот думаю, какое бы имя сыну (надеюсь) дать. Встретил в сети анекдот по теме: Встречаются два друга. Один грусный. Другой у него спрашивает: - Ты чё такой надутый? Случилось что? - Да жена сегодня родила... - Дык это ж радоваться надо! Мои поздравления! А назвали как? - Оксана... - Нуу, хорошее имя! - Да имя-то хорошее, но боюсь намучается с ним пацан... Вот ещё прикольный: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2005 15:58 (edited) Анекдот: - Штурман ! Карты взял ? - Да ! Две колоды ! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты ! - О, черт ! Забыл ! - Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. ) Edited 30.07.2005 16:17 by Torg.Uz 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2005 13:24 Анекдоты про женщин (8 мартв на носу всё-таки) Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает: - Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: - А... Между нами все порвано. Окружной прокурор обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться. Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время плохо себя чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна. - Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями. - Вот тебе раз! - сказала она. - А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием. Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. - Девушка,вам сколько лет? - 17. - Да-а не дашь. - Почему не дам? Дам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2005 07:35 Звонок в службу поддержки: - У меня проблема! Я двигал мышь по коврику, дошел до края, а указатель еще не дошел до края экрана! Что делать??? - Поднимите мышь. Переложите коврик. Опустите мышь. Продолжайте движение. Для предотвращения такой проблемы в будущем предлагаем склеить вместе 4 коврика. Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, скотина такая, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю... B) Сын звонит матери: - Мама, я собираюсь жениться! - Очень хорошо сынок. - Мам, но она негритянка.. - Ничего сынок, мы не расисты. - И у нее четверо детей... - Мы очень любим детей. - Но у нас одна проблема - нам негде жить. - И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Мам, а вы где будете жить? - Папа переедет в кладовку. - А ты как? - А вот я сейчас положу трубку... и повешусь... Детство у меня было тяжелое. До пятилетнего возраста я думал, что меня зовут Заткнись . Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра. Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, очаровашка, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пцелуеток Папа Карло подбегает к Буратино с топором. - Прости, сынок. Обещают холодную зиму... Покупательница в меховом магазине говорит продавщице: - Простите, что деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их мне. B) Парень советуется с другом: - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней? - Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне. На следующий день: - Ну и как провел время? - Обалдеть!!! Средство - фантастическое!!! 11 раз кончал!!! - Ну, а как она? - Ааааа... Она не пришла. Мужик с большого бодуну подходит к окну: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Гавно ли я?... А-а, вспомнил! Магнолия! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2005 14:57 Парень советуется с другом:- Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней? - Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне. На следующий день: - Ну и как провел время? - Обалдеть!!! Средство - фантастическое!!! 11 раз кончал!!! - Ну, а как она? - Ааааа... Она не пришла. B) Слышал на днях подобный анекдот, только в нём фигурируют Вицин, Никулин и Моргунов. Они, как положено, проводили по очереди ночи с девушками. И Вицин, и Никулин на утро хвалились: один 6 раз кончил, другой 8. А Моргунов говорит: - Я 10 раз кончил. (а надо сказать, что в квартире на утро бардак был полнейший - всё перевёрнуто, все стены в пятнах). - Ну как? - Нормально, только девушка не пришла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2005 16:51 Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2005 07:27 Продолжая оффисную тему: Он зашел в офис. Прикинул длину ног секретарши. Прибавил к ней высоту потолков в офисе. Умножил показатель на ширину плеч охраны - и понял, что контора серьезная. Из чёрного юмора: Детская площадка, качели вырваны с корнем, доски от песочницы разбиты в дребезги, вместо песочницы яма диаметром 10 и глубиной в 5 метров. Газон стерт с лица земли. Рядом с закрученной в узел скамейкой лежит девочка лет пяти. Платьице порвано, бантик развязался, носочки скатались. Лежит, руки раскинула и шепчет: - Уфффффф...Наигралась.... B) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2005 08:03 В песочнице сидит девочка лет пяти и медленно, по одному волоску ощипывает маленького котенка. К ней подходит другая девочка: - Девочка, ты что, не любишь кошек? Девочка медленно поднимает глаза и тихо произносит: - Да я и людей то, тоже, не очень... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2005 11:22 В продолжение темы маленьких девочек... Идет очень интеллигентный дяденька по городскому парку. Весна, хорошо! Птички поют, листочки распускаются, запахи весенние... Впереди него идет хорошенькая маленькая девочка, платьице, носочки, бантики. Портфелем помахивает, песенку милым голоском напевает.... Дяденька аж залюбовался - такая благодать, весна, девочка такая милая. Девочка вдруг бросает портфель, подпрыгивает, впивается зубами в ветку рядом растущей березы и повисает... Дяденька в полном шоке с трудом спрашивает: - Девочка???!!!! Ты чего это делаешь????!! Девочка хрипло и придушенно отвечает сквозь стиснутые зубы: - Сссссок пьююююю... B) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2005 11:42 Маленькая девочка в магазине. - Дайте мне шоколадного человечка. - А тебе мальчика или девочку? - Конечно мальчика! В нём шоколада больше!.. Маленькая девочка поймала золотую рыбку. Сидит, сжимает ее в кулачке, так что у рыбки аж глаза из орбит повылазили! Взмолилась тут рыбка человеческим голосом: - Девочка, девочка, отпусти меня в синее море, я три желания исполню! Девочка кулачок разжала, бросила рыбку и говорит: - Лыбка, лыбка, зделай так, стобы у миня рутьки стали длинные плидлинн-ные. Удивилась рыбка и сделала девочке длинные ручки. - Лыбка, лыбка, а типель зделай так, стобы у миня уски стали ба-альсые плибальсые. Удивилась рыбка и сделала девочке огромные ушки. - Лыбка, лыбка, ну а типель зделай так, стобы у миня носик стал длинный плидлинн-ный. Удивилась рыбка и сделала девочке носик, как хобот. Сидит девочка на берегу, уши на ветру хлопают ручки и носик в воде мокнут… Тут рыбка у нее спрашивает: - Девочка, а девочка, ну часто меня ловили, разные желания бывали. Люди богатства просили, власти, красоты, но чтобы вот такое!??? Это первый раз! Девочка: - А тё, мозна была, да?? B) А ведь волк мог бы еще жить и жить… если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. B) Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки,а жители Виллабаджо - нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо до сих пор праздник... У жителей Вилларибы сегодня горе – горят поля конопли. Зато в Виллабаджо праздник – ветер дует в их сторону! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2005 09:43 Про любимых ГАИшников... По ночной трассе несется черный МЕРС на полной скорости. Из кустов вылетает прятавшийся там гаишник и отчаянно свистит в свисток. МЕРС останавливается, из него вылазят мордатые и поддатые братки. Следует непродолжительный матерный диалог, обидившиеся на звуки свистка братки, пардон, снимают с гаишника форменные брюки и запихивают ему свисток сами понимаете куда. МЕРС отваливает в ночь, гаишник ковыляет до своего поста и кричит в рацию: - Двадцать второй, двадцать второй!!!!!! Это двадцать первый... Лёха, там сейчас МЕРС к тебе подойдет, чёрный, номер ХХХХХ, ты его жезлом останови. Слышишь, обязательно - ЖЕЗЛОМ.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2005 12:24 Продолжаем про любимых ГАИшников... По трассе несется черный МЕРС на полной скорости. Из кустов вылетает прятавшийся там гаишник и отчаянно машет жезлом. МЕРС останавливается, переднее тонированное окошко приоткрывается, из него высовывается рука и манит пальчиком. Как только гаишник просовывает голову в окно, оно закрывается и он застревает. B) С пассажирской двери МЕРСа вылазит мордатый и поддатый браток, молча снимает с гаишника форменные брюки и, пардон, запихивает ему жезл сами понимаете куда. Затем молча садится назад, МЕРС трогается, на ходу открывая окно. Гаишник отваливается в ночь, и, начиная озираться, замечает стоящего на обочине подростка. - Мальчик, мальчик, ты номер видел? - Да, дядя, я такой "номер" в цирке не видел! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2005 07:36 Красную Шапочку прозвали так из-за ее волчей шапки, которую она носила мехом во внутрь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2005 16:04 Шарик будит Дядю Федора. - Проснись, дядя Федор, наша корова теленка родила. Все дружно бегут в сарай, глянь, а теленок полосатый. Матроскин: - А что вы на меня уставились? Моя корова, что хочу, то и делаю! Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... В пять часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в кладовку. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2005 12:10 Что такое супер-аккуратная жена? Это именно тот случай, когда в три часа ночи вы встаете пописать, приходите через пару минут, а ваша половина кровати уже застелена... Разговор двух конгрессменов: - Вы слышали, сэр, у Джорджа Буша младшего сгорела вся библиотека... - Вся??!! Какая потеря...((( - Да, сэр...Все три книги погибли в огне... И самое обидное, что одна из них была еще не раскрашена... :( Доктор выпысывает сексапильной блондинке таблетки: - Будете пить по две таблетки перед тем, как лечь в кровать... - Так...-задумывается блондинка, - это в среднем получается по 40 таблеток в день... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2005 16:21 Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2005 21:30 Жена просит мужа повесить картину в комнате, сама на кухне что-то шинкует и жарит. Муж кричит из комнаты в кухню: - Дорогая, где у нас молоток? -В ящике слева! -А где у нас гвозди? -В ящике справа... -А веревка где? -Рядом с аптечкой...Да, кстати...Сразу возьми там вату, бинт и йод... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2005 17:49 Инструкция по забиванию гвоздя: 1. Возмите гвоздь и приставьте к стене 2. Ударьте молотком по гвоздю 3. Поменяйте руки местами, возьмите гвоздь здоровой рукой, а молоток ушибленной. 4. Ударьте молотком по гвоздю 5. Замените погнутый гвоздь, приставьте новый гвоздь к стене 6. Ударьте молотком по гвоздю 7. Замените погнутый молоток, приставьте гвоздь к стене, но теперь острым концом к стене, а к молотку шляпкой. 8. Ударьте молотком по гвоздю 9. Замените погнутый гвоздь, перейдите к другой стене 10. Ударьте молотком по гвоздю 11. Замените погнутый гвоздь, попросите помощника держать гвоздь 12. Ударьте молотком по гвоздю 13. Вызовите скорую помощь, и поскорее! 14. Приставьте гвоздь к голове 15. Ударьте молотком по ..... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2005 09:25 По мотивам популярного сериала, идущего на ОРТ... Всем Джадям посвещается... Встречаются две подруги. Одна очччень так ехидно говорит второй: - Сегодня была на пляже, видела твоего мужа. У него на руке висела шикарная блондинка... Вторая спокойно отвечает: - Ну и что? Ему уже сорок пять лет. Что ты ожидала, что у него на руке должно было висеть ведерко и совочек??!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2005 16:14 Парень на дискотеке подходит к девушке: Он - Давай потрахаемся? Она - О.К, к кому поедем, к тебе или ко мне? он (с презрением) - Ну, ты такая СЛОЖНАЯ, забудь! P.S. Слово трахнуться приобрело неприличный смысл лет 15 назад. Раньше это слово означало сильно удариться, ушибиться, и входило в детскую нормативную лексику. Этот глагол можно услышать в старых советских мультфильмах. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2005 16:16 Настоящий китаец в жизни должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитафон. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2005 10:21 На прилавке у нас новые препараты... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2005 16:12 Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делится друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2005 08:00 Надпись на двери кабинета врача (может быть уместна для врача любого профиля ): "Уважаемые пациенты, доктор цветы не ест и духи не пьёт" Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2005 15:30 Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Что с тобой? - Ничего не помню, - отвечает муж, - помню только спичек попросили... Он вырос в очень, очень бедной семье... Настолько бедной, что если бы он не был мальчиком, даже непонятно чем бы он игрался... Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Три слепых слона стали спорить, как выглядит Человек. Один слон подошел к человеку, потрогал его ногой и сказал: - Человек – это маленькое и плоское. Двое других тоже потрогали и согласились: - Да - Человек – это маленькое и плоское Пропала собака... 1 Share this post Link to post Share on other sites
