Смешные Случаи

[Nickolas 8 729]

Рассказывал знакомый, надеюсь не рассердится если увидит это здесь.

 

Он служил на границе, вот они как то ехали на уазике в соседний гарнизон по координационным вопросам люди новые, водитель тоже не совсем уверено знал напрвление так как дорогу замело казылкумскими песками, вообщем сбились с пути, вдруг видят за очередным барханом солдата, подьезжают спрашиваю дорогу, солдат показывает направление и замчечает что здесь совсем не далеко осталось ехать. Офицеры поблагодарив напоследок интерисуются

 

-" А ты вообще что делаешь здесь, боец?"

 

- "А я гуляю" говорит "у меня увольнительная".

[Lamer 6 809]

Как-то pаз, знакомые pебята милиционеры попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

[Lamer 6 809]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[RoS 4 174]

В Национальном зоопарке Вашингтона в семействе львов разыгралась настоящая драма

Лев-отец решил наказать малыша за хулиганство. Но мама подоспела вовремя

 

 

 

 

[aleksi maksimova 731]

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и

управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

 

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

 

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

 

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[RoS 4 174]

Случай сам по себе конечно не смешной - смешны последствия

Оригинал здесь

[Имхотеп 7 564]

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

:rofl:

[Sultana 2 259]

Звоню подруге... не отвечает... приходит смска "в туалете"...

Я: "руки заняты? "

Она: "ж.. па"

Я:"а чё телефон через ж.. пу работает? "...

Edited 01.08.2015 12:43 by Sultana

[Lamer 6 809]

Ходим с коллегами всегда в одну и туже столовую.И частенько видим человека неопределенного пола. Черные брюки, белая рубашка, короткая стрижка, очки с виду унисекс, худой и никаких половых признаков просто напросто не видно. Всегда устраивали диспут на тему кто же это, парень или девушка.И вот в один замечательный день курим после обеда и идет оно. Коллега издалека увидел наличие бейджа (раньше не было). Дабы не вызывать подозрение, я отвернулся, а он высматривал имя.Поворачиваюсь обратно, спрашиваю "ну что?". А он с грустным лицом отвечает - "Это провал, там написано Женя".

[Lamer 6 809]

Из интернета.

Историю рассказал товарищ.

Ехали они как то с приятелем из Самары в Смоленск, едут не спеша на новенькой тонированной БМВ и тут на каком то из постов ДПС ближе к Смоленску останавливают их гаишники, видимо машина показалась подозрительной. Решили произвести досмотр, проверили багажник, бегло глянули в салон и попросили вытащить всё из карманов. Водитель спорить не стал достал все из карманов, продемонстрировав гайцу, тот видит в кармане у водилы через джинсы выделяется какой то предмет похожий на газовый баллончик или рукоятку чего- либо. Тааак а это что такое, указав на карман решил ещё и нащупать подозрительный предмет гаишник, Х** (Sorry) ответил спокойно водитель. На этом досмотр был прекращен, а покрасневший гаишник под смех коллеги удалился в сторону поста.

[Aston 1 288]

Тоже про товарищей.

В аэропорту проходят досмотр двое: начальник и подчиненный. Ни у кого при прохождении искателей не звонило и не жжужало. Начальник пересек границу и заметил, что его сопровождающего стали отводить в сторону. Наконец он находит и открывает ту дверь за которой такая сцена: трое в форме окружив раздетого до трусов человека громко кричат "Где деньги?". Тут начальник, сообразив в чем дело вытаскивает из кармана пиджака портмоне и со словами "Вот они!", показывает на пару пластиковых карт и мелочь... Никто конечно тогда не смеялся, но после принятых 100 грамм в салоне самолета все почувствовали особенности нашего национального хохота.

[rintik 6 684]

Быль:

3 года назад соседи дернули в Россию поскольку их папа как уроженец этой страны смог получить гражданство ну и его жена с детьми тоже решили последовать его примеру.Ключи от квартиры оставляли мне ,чтобы хотя бы раз --два в неделю поливал цветы.Вернулись через год чтобы продать квартиру.Наклюнулся клиент .Начали оформлять документы : выяснилось что счётчик у них оказался в квартире+он дисковый(всем давно поменяли на АСКУЭ)+сорвана пломба(инспекторы ещё тогда когда они сами жили всех пытались заставить вынести счётчики на место и срывали пломбы) нагрели их почти на лям с небольшим - виноватый -Я -не подсуетился во время и их подставил. .Часть нежных цветов так и погибла -летом иногда дней 10 не было меня дома -снова виноватый Я.От городского телефона их давно отключили. Тогда квартиру они не смогли продать.(Спасибо что меня не винят в этом ) Сейчас приехал их папа и в один из дней случайно застрял в лифте. Нового номера мобильника своей семьи он не помнил и позвонил мне ,по старой памяти просил помочь.Ну поскольку я находился на работе и их номер мне нафиг обос....ся ,я звоню другим соседям чтобы они поставили в известность его семью что их папа застрял в лифте . После всей эпопеи через час звоню снова ему чтобы узнать как обошлось?Супруга его берёт телефон и снова на меня ушат грязи :Я ничего не предпринял для его вызволения из лифта .Господа а не слишком ли я вам задолжал и не пойти ли вам на Йух

Edited 16.01.2017 13:04 by rintik

[eugeen13 13 838]

Нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.

    Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог:

    – Оружие значит… так?

    – Да, все верно (улыбаюсь).

    – Жалобы есть?

    И тут меня дернуло вспомнить шутку одну…

    – (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 4000…

    – (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!

[rintik 6 684]

Сегодня слышу как коллега по работе звонит в банк и просит разблокировать свою карточку.Продавцы в магазине три раза ввели неверный пароль.Ему как и положено предлагают явиться лично с паспортом.Я ему сочувственно говорю :"Эти козлы привыкли вводить исключительно четыре единицы и другие пины их ставят в ступор." На что получаю ответ : "Так у меня и был пароль 1111" . Другой коллега кивая на меня,  ехидно заметил :"Вот из-за таких параноиков как ты они и стали ошибаться

[Timofeus 3 761]

Сегодня в магазине:
- Ну что, терминатор работает?

[NEO_KADAM 5 111]

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
- Здравствуйте, Тимофей Петрович?
- Да!
- Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
- Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне)
- Бла бла бла мероприятие проходит...
- Кря!
- В смысле Кря?
- Кря Кря!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Кря? (максимально участливо)
В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться.
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!

взято https://www.anekdot.ru/last/story/.

[NEO_KADAM 5 111]

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

[tehnik 28 797]

Супружеская пара пыталась зачать ребенка в течение четырех лет, но оказалось, что все это время они ошибочно занимались анальным сексом

Мужчина и женщина 26 и 24 лет соответственно, из города Биджа в Китае были вынуждены пойти к врачам в начале этого года, чтобы выяснить, почему они не могут иметь ребенка. Но когда они посетили акушера Лю Хунмейя, они сделали шокирующее открытие.

Во время визита врача Лю пара сказала, что они регулярно занимаются сексом. Жена также сказала, что каждый раз она чувствует боль, но терпит в надежде забеременеть.

Симптомы женщины заставили Лю поверить, что у нее может быть какая-то гинекологическая болезнь. Но после обследования оказалось, что женщина девственница. Потом врач Лю осмотрел анус женщины и обнаружил, что тот "может вместить три пальца" изнутри.

Именно тогда медик узнал, что пара ошибочно занималась анальным сексом в течение четырех лет, а следовательно, они и не могли зачать ребенка.

Супруги были потрясены, узнав, что они делали это неправильно все время. Врач сказал изданию: "Пара была очень молодая, мужчина 26 лет, а женщина 24. Они абсолютно здоровы, но, несмотря на то что были женаты в течение четырех лет, не могли понять. Из-а этого в их семье постоянно был стресс".

https://ru.espreso.tv/news/2018/08/27/quotne_tudaquot_para_4_goda_pytalas_zachat_rebenka_zanymayas_analnym_seksom

[Алти 6 092]

не смешной, но ... необычно для нас.

Живу в Германии. Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в немецкой поликлинике в очереди, в очереди в основном немцы. Зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.

Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается…

[Nickolas 8 729]

4 hours ago, Алти said:

Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается

когда то давно во время службы в армии разговаривал с прапорщиком который был уже в возрасте и начинал ещё срочную служить в Германии, он рассказывал когда они с офицерами приезжали в какую нибудь деревушку, то старики - немцы увидев офицера советского вставали , снимали кепку и прижав ее к груди двумя руками склоняли голову.   То ли это у них с концлагеря такая привычка, то ли наши их так дрючили во время войны. 

[rintik 6 684]

10 часов назад, Алти сказал:

 

Живу в Германии. Поставила на звонок телефона гимн России.

Пару лет назад были с супругой в Германии.Сидим на остановке ждём автобус.Вглядываюсь в даль вижу мужик идет возможно с супругой и собака рядом -ёлы палы да это же мой бывший однокурсник Витька Агеев!!! А говорил:" в Калининград и там осяду уже в этой жизни до конца!!" Когда приблизились ко мне метров до 10 я понял,что обознался: этот вылитый ариец Холтофф из 17 мгновений, лишь небольшое сходство с моим товарищем  .Но когда они проходили совсем рядом ,я чуть не расхохотался : он заговорил со своей спутницей на чистом русском языке

[rintik 6 684]

Прохожу сегодня мимо общественного туалета.Стоит на улице рядом со входом вахтёрша или как её там ну короче та ,которая деньги собирает женщина предпенсионного возраста и рядом пузатый мужик -возможно хозяин или просто знакомый.Начало разговора пропустил лишь услышал что он спросил как работается?

Ответ меня сильно развеселил:" Летом тяжело и жарко и клиентов меньше,а сейчас прямо Благодать. "

 

[NEO_KADAM 5 111]

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии. 
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. 
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари «летучая мышь» – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.

Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек типа D (длина 45 см, толщина 5 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. 

По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. 

Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: 
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) 
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. 
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. 
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) 
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился — всего 25 сантиметров. 
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) 

Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? 
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает... 
— О! Дас ист гут! (Подходит!) 
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит: 
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!) 
И тут все дамы истерическим хором завизжали: 
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

[rintik 6 684]

Пару дней назад уволилась сотрудница и кассир по совместительству.Звали её Вера. Сегодня звонят из соседнего отдела , ищут сисадмина.Трубку берёт шеф.:

- Славы у вас нету?

-Нету у нас ни славы, ни денег ,веру и ту потеряли!!!

[NEO_KADAM 5 111]

Как-то раз сидим с женой, смотрим фильм "О чём говорят мужчины". Доходим до сцены, где лысый бабник собрал на корабле всех своих баб, чтобы познакомить с гипотетической женой. Подкалываю жену, мол а если бы я тебя пригласил так знакомиться?
Жена улыбнулась и сказала:
- Я пришла бы к ним с дружбой... Бензопилой "Дружбой".