Смешные Случаи

[VSR 13 502]

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе. Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
К середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон. служба не работала…
 

[rintik 6 670]

 На работе в курилке разговор трёх пенсионеров:

-1.(Безразлично)Говорят в Ташкенте есть магазин ,где пенсионерам бесплатно по пятницам хлеб дают.

-2. (Заинтересованно)  -Только по пятницам?

-3.(Разочарованно)- Только хлеб?

-1 (Раздражённо)- Не блин, ещё надувных резиновых баб!!!

[NEO_KADAM 5 110]

Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне - "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым. 
Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие заколочки на шарфе + массивный браслет часов на лапе + о-де-колонь - аксессуары, намекающие всему окрестному быдлу, что "ваще-то я на мерсе, только он сломался и мое сиятельство снизошло". 
У кабана в лапе массивный кейс, с которым в толпе неудобно. И кейс опускается на колени сидящему дядьке, чуть не разбив планшет.
- Ты че творишь, урод?! - возмутился мужик.
- Потерпишь, - через губу бросает свинина. 
Окружающие заинтересовано тянут шеи - подерутся или нет? Весовые категории сильно разные, да и как тут биться? Тут ни родить, ни залететь.
Поезд вылетает на открытый участок и кабан достает мобилу. Судя по разговору - отчитывается начальству. Этакая деловая колбаса. Глаза в потолок устремлены.
Мужичок тем временем водит рукой вдоль кейса, подносит к глазам планшет и терпит чумадан на коленях.
На пересадочной станции кабан с толпой вылетает из вагона, кейс неожиданно распахивается и на платформу водопадом сыпятся бумаги, ручки, ежедневник... А народ бежит. Толпой, потоком. Кабан распихивает людей, получая в ответ лучи поноса и десятки пожеланий разнообразных извращений и способов смерти. Бумаги возвращаются в кейс в непотребном измятом и грязном виде. Потный и злой кабан захлопывает чемодан и из его рта изрыгается поток мата. Надпись маркером по кожаному (или пластиковому?) боку "Даю в *** без резинки 300 баксов/ночь".

[NEO_KADAM 5 110]

Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.

[rintik 6 670]

На работу недавно устроился молодой парнишка Валижон его зовут..Ну не с улицы конечно взяли :тесть у него замдиректора в  организации, у которой мы арендуем помещение . Сам  Валижон прикольный такой с чувством юмора, в отличие от других старперов часто на телефоне рингтоны меняет на юморные..Один недостаток -часто в курилку или в столовую уходя оставляет свою сотку на столе. Вот как то пришёл его тесть о чём то с ним поговорить.

-А где Валижон? Он далеко ушёл?

-Не знаем.Он ничего нам не сказал.А Вы ему на сотку позвоните!

Тесть набирает его номер.Мобильник как обычно оставлен на столе.Из него раздаётся новый рингтон с мерзким голосом Володарского  с прищепкой на носу из видео90х :

"До тебя пытается дозвониться какой-то вонючий пуэрториканец".

[Зурбаган 1 077]

В 10.06.2019 в 10:28, rintik сказал:

... часто на телефоне рингтоны меняет на юморные...

Напомнили мне мой случай 10 летней давности, который предопределил судьбу рингтонов на моём телефоне.

 

Сижу в турагенстве. 6 девчонок за компами и парень. Я в ожидании документов, перед ними - на диванчике. Никто ни с кем не разговаривает - тишина гробовая. И тут у меня зазвонил телефон (рабочий),  спешно выхожу из зала - чтоб не мешать. При этом второй телефон, который исключительно для «близких» друзей, остался на журнальном столике. Возвращаюсь... Зал ОЖИЛ. Все улыбаются. Одна мне: -" Зурбаган ака) Вам звонили, Вы лучше перезвоните, пока неприятности не случились". У меня (тогда) на каждого друга индивидуальный звонок был (по характеру)... А подруга, которая позвонила, немного «вредненькая», и ей, как ни кстати подходил рингтон: «-Если ты сейчас не поднимешь трубку, я расскажу твоей жене, где ты провел ночь».

 

Но, ещё один случай, который уже "поставил точку" этим рингтонам).

Сидим у тещи. Тёща плачет, мол, соскучилась по брату (он живет в другой стране). Ну моя жена говорит, сейчас организуем звонок Вашему брату и просит меня набрать номер. Я начинаю искать свой телефон. Был на 100% уверен, что он в машине, т.к. здесь дома ещё не пользовался… Когда вернулся в дом сообщить пренеприятное известие о потере телефона, меня ждали 2 новости: Первое - то что телефон нашелся и второе… лучше бы он потерялся

Пока я отлучался, жена набрала меня по домашнему телефону тёщи и зазвонил мой телефон, который оказался рядом на диване, с соответствующим рингтоном на тёщю: -Зятётичек, это твоя любимая тёща… и мне как обычно кое-что от тебя нужно, сними трубку… всё равно достану».  Сестре моей жены так понравился звонок, что она хотела послушать ещё раз, но моя жена не давала ей городской телефон. Тогда она догадалась позвонить мне с тёщиного мобильного, а там… совсем другой рингтон - не лучше .  Вроде бы случай идентичный с вышеупомянутом (в турагентве) но результат, как видите, совсем разный)

В сложившейся ситуации, довольной была только сестра моей жены… я ещё тогда подумал: -Ты бы так не радовалась, если бы догадалась позвонить со своего телефона).

 

ПиСи. Оказывается рингтоны ещё сохранились на компе)

ЛЮБОВНИЦА.mp3

Зять, это твоя любимая теща 10715.mp3

От звонка любимой тещи.mp3

 

 

 

 

[Rake runner 295]

Сегодня утром еду мимо здания новой консерватории и случайно замечаю что там возле входа стотит полицейский мотоцикл и большая такая вывеска с гербом в середине и надписью на английском - ПОЛИЦЕЙСКИЙ ДЕПАРТАМЕНТ СУЛТАНАТА ОМАН (!!!)   Я в недоумении читаю это несколько раз Думал ошибся, но все так и написано. Останавливаться было некогда, так до конца и не понял что это. Скорее всего там снимали кино.

[rintik 6 670]

Отправил на печать на принтер документ.Он несколько раз тыр-тыр- тыр тыр и остановился.Коллега из дальнего угла услышав эти звуки (через музыку с наушниками в ушах) во всё горло орёт:

-БУМААГИ НЕЕТ!

                              В ответ получил :

-Ты чё орёшь как будто в туалете сидишь?!!

[eugeen13 13 838]

Даниэль Рирдон (Daniel Reardon), научный сотрудник Мельбурнского университета, собирался сконструировать простенькое устройство, сигнализирующее о случайных прикосновениях к лицу. По замыслу ученого, ожерелье из неодимовых магнитов должно было издавать громкий звук, когда человек подносит руки к голове. Для этого он снабдил магнитами браслеты, которые надел на запястья. Все пошло не по плану. Динамик, встроенный в ожерелье, трещал без остановки независимо от положения рук.

Предприимчивый астрофизик переместил магниты с шеи на мочки ушей. Когда он снова не получил желаемого эффекта, то решил поэкспериментировать с собственным носом. Рирдон вставил по магниту в обе ноздри и «закрепил» их с внешней стороны другими магнитами. Природное притяжение оказалось сильнее благой цели. Магниты с внешней стороны носа затянуло внутрь, и неодимовые шарики сцепились друг с другом через носовую перегородку. Четыре магнита соединились с такой силой, что ученый не смог вытащить их руками.

Не помогли и плоскогубцы, которыми решил воспользоваться горе-изобретатель, чтобы извлечь инородные тела. Инструмент примагнитился к носу и лишь смещал его в сторону во время попыток достать шарики. «Это было довольно больно», — рассказал ученый после визита в больницу.

Неловкая ситуация, в которую попал астрофизик, изучающий пульсары и гравитационные волны, показалась докторам забавной. Они тепло поблагодарили ученого за попытку сдержать распространение коронавируса, однако посоветовали по‑другому избавляться от скуки во время самоизоляции. Врачи побрызгали анестетиком взятый в магнитный плен нос и вручную извлекли магниты.

Астрофизик пообещал, что больше не будет проводить эксперименты с магнитами и найдет более безопасное занятие на карантине.

[Existing user 1 523]

 Привез жену с корпоратива и она слегка под шафе, разговаривает по сотке с подружкой и одновременно ходит по дому и никак не может что то найти, затем поворачивается ко мне и спрашивает - "Ты не видел мой сотовый телефон?" 

[молчун 11 714]

[Вик 3 617]

19-летняя студентка МГУ разместила объявление о продаже своей девственности за $2000. На предложение откликнулся 37-летний мужчина. 

После совершения полового акта мужик признался, что денег у него нет, однако есть новый Iphone 12 PRO. Девушка согласилась на подарок, однако дома она обнаружила, что и телефон оказался подделкой. 

Полиция проводит проверку. 

Ну ничего, залатает и снова попытает счастья. 

[Centrum 9 285]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[Existing user 1 523]

Поезд в метро, подъезжает к станции Навои. Стою прямо возле двери и готовлюсь выйти, поезд останавливается и прямо напротив двери оказывается молодой парень в больших наушниках, ему конечно лучше бы отойти в сторонку, так как сейчас дверь откроется и толпа выходящяя из вагона его снесент, но парень не отходит, а наоброт сделал шаг к двери, то ли тупой, то ли пофигист - бунтарь решивший порвать систему.  Двери открываются, толпа ринулась на выход, парень мешает всем, пытается удержаться от толчков и прет против течения в вагон... тут через головы людей из толпы, вытягивается чья то рука и отвешивает парню сочный шаполак по башке, да так что у него с головы слетели наушники, от неожиданности он пятится назад под давлением толпы, крутит головой пытаясь увидеть обидчика, но все тщетно... наушиники упали в вагоне а его самого толпа таки вынесла на станцию, пока он вертел головой, двери закрылись и поезде тронулся. Хроший урок получил перенек, и выглядело всё очень комично.  

[вован1 93]

Человек и обезьяна делят арбуз (видео)

[tehnik 28 768]

Хакен Герман (Hermann Haken, род. 12 июля 1927 г.) — немецкий физик-теоретик, основатель синергетики, прекрасно говорит по-русски. Когда его спросили откуда он так прекрасно владеет русским языком, он ответил:

- Мой дед в Первую мировую войну воевал на Восточном фронте, попал в плен и выучил там русский язык. Мой отец во Вторую мировую воевал на Восточном фронте, попал в плен и там выучил русский язык. Имея в виду, что история повторяется, мама посоветовала мне выучить русский язык заранее. И я последовал этому совету.