Sergon

Добро пожаловать в клуб! Не только можно, но и НУЖНО! Спасибо за притчу, ждем еще...)))

Всех с праздником! С весной!

Общие характеристики Диапазоны частот GSM 900, GSM 1800, GSM 1900 Платформа Series 40 Тип корпуса классический Конструкция навигационная клавиша Антенна встроенная Вес 91 г Размеры 105x44x18 мм Звонки Тип мелодий полифонические, MP3-мелодии Виброзвонок есть Связь Интерфейсы IRDA Доступ в интернет WAP 2.0, GPRS, EDGE, POP/SMTP-клиент Синхронизация с компьютером есть Сообщения Дополнительные функции SMS ввод текста со словарем, шаблоны сообщений MMS есть Другие функции Громкая связь (встроенный динамик) есть Управление голосовой набор, голосовое управление Экран Тип экрана цветной TFT экран, 65536 цветов Размер изображения 128x160 пикс. Русификация есть Мультимедийные возможности Встроенная фотокамера 640x480 (0.30 млн. пикс.) Запись видеороликов есть Аудио FM-радиоприемник Диктофон есть Игры есть Java-приложения есть Объем встроенной памяти 16 Мб, доступно пользователю 4.3 Мб Питание Тип аккумулятора Li-Ion Емкость аккумулятора 820 мАч Время разговора 3:30 ч:мин Время ожидания 288:00 ч:мин Записная книжка и органайзер Органайзер будильник, калькулятор, планировщик задач Примечания: Не вижу я поддержки флеш-карт памяти... Мне кажется, модель 6233 - похожа на этот, дороже, но лучше

В продолжение темы: Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! :wacko:

Милые дамы, с праздником вас! Весеннего настроения, радости и любви! И я бы не был ни я, если бы и сегодня не вспомнил классика: Бернард Шоу: "Знатоки женщин редко проявляют склонность к оптимизму"

Весна пришла, видать... Вспомнился любимейший анекдот Делюсь: Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор, пишет что-то в истории болезни: - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо. Доктор, продолжая писать: - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор, поднимает глаза: - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по-четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор, роняя очки на стол, вполголоса: - Оп-паньки... © Автор неизвестен

Народ, налетай, разбирай, использУВАЙ! <_< Вуаля, живой оффисный словарь тута: http://www.rabota.ru/fishki/slovar/a.html

И снова немного мудрости даоситов: "Доброта" У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сегуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу. — Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осе в моем доме отведал вареный рис с ячменем, — сказал старик слуге. Осе, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осе. Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: "Неужто старик не подаст к рису никакого соления?", но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил: — Осё-сан, я угостил вас вареным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают? — Вы пригласили меня отведать вареного риса с ячменем. Вы не приглашали меня говорить вам "спасибо", — без промедления ответил Осе и быстро вышел из дома. Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осе. Однажды старик задумался, как ему поймать Осе на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул: — На улице льет, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли). Старик обрадовался возможности отыграться на Осе и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осе поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осе быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего мастера — он не поблагодарил старика, а только оставил вещи и ушел восвояси. Через несколько дней Осе и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всем, и начал издалека: — Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда? — Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта! — Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, — сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Осе. Как он мог допустить такую оплошность? Осе сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил: — Осё-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы, по крайней мере, сказать мне "спасибо"! — Если я скажу вам "спасибо", тем самым я выплачу вам свой долг, — сказал Такуан спокойным голосом. — Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту. Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта. Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование. -------------------------------------------------------------------------------- "О Тигре-Рамшасе" В монастырь ЛеБо крайне редко доходили люди. И не так уж далеко был сам монастырь, просто дорога туда была опасной. И не было там ни обрывов, ни топей, ни диких зверей, просто жил рядом с ней злой Рамшас по прозвищу Тигр. Когда-то вся его семья выступала против любых форм насилия. Они оберегали от невзгод всё селение, но в один день защита понадобилась самой семье Рамшаса, и никто из жителей не заступился. Кровожадные разбойники вырезали всю семью, а маленький мальчик Рамшас сбежал и решил убивать всех людей, которых он встретит, в отместку за своих близких. С тех пор он жил возле дороги в ЛеБо и жестоко убивал всякого, кто проходил по ней. Трое монахов не знали о Рамшасе, и договорились встретиться в третью луну года в ЛеБо, чтобы вместе медитировать. Первым в ЛеБо добирался младший из них, он был быстр и силён. Вторым добирался в монастырь средний – внимательный и наблюдательный. Последним – мудрейший и старейший из монахов. Встретившись в монастыре, они поделились историями о своей дороге. «по пути в ЛеБо на меня напал страшный тигр и чуть не убил меня. Только моя ловкость и скорость спасли меня от выскочившего на дорогу дикого зверя и на последнем дыхании я добежал до монастыря. Не знаю даже как буду возвращаться назад» - рассказал первый. «Я по дороге заметил раскрашенного под тигра разбойника, угрожающей наружности. Он размахивал двумя саблями очень похожими на клыки и явно хотел меня убить. Меня спасло то, что я его заметил намного раньше и смог прокрасться большую часть дороги мимо него незамеченным, а когда он меня заметил, я был уже достаточно далеко, чтобы убежать. Тоже не знаю, как возвращаться, потому что в следующий раз я могу и не заметить его вовремя». - рассказал второй монах. «Мне в пути повстречался глубоко несчастный человек, - рассказал третий из монахов, - он выл от страданий и одиночества. Я выслушал его, помог ему выплакаться и успокоил. Завтра он придёт – я обещал научить его медитировать и радоваться, а так же сказал ему, что теперь он не один. Так что можете не бояться – возвращаться будет спокойно». -------------------------------------------------------------------------------- "Забота о потомках" Услышав, что соседний лес был уничтожен пожаром, Мастер собрал всех своих учеников: - Мы должны заново засадить лес кедрами. - Кедрами? - усомнился ученик. - Но для того, чтобы вырасти, им понадобится две тысячи лет! - В таком случае нам нельзя терять ни минуты. Нужно начинать немедленно.

"Жадная хозяйка" Японская народная сказка В одну деревенскую гостиницу зашёл странствующий торговец. За плечами у него был большой тюк с товарами. А хозяйка гостиницы была жадная женщина. Когда она увидела тюк, ей захотелось его заполучить. Она отвела торговца в комнату, а сама побежала к мужу посоветоваться, как выманить у торговца тюк. - Это очень легко сделать, - сказал ей муж. - Надо нарвать травы мёга, сварить её и подмешать в ужин. Трава мёга отшибает память. Если торговец её поест, он непременно забудет тюк у нас. Хозяйка так и сделала: пошла в сад, нарвала полную охапку травы мёга, сварила её и отвар подмешала во все блюда, даже в рис. А потом подала всё это на ужин торговцу. Торговец съел ужин и ничего не заметил. Только голова у него немного закружилась и к лицу прилила кровь; ему захотелось спать. Он пошёл к себе в комнату, лёг и сразу заснул. Наутро он проснулся ещё на рассвете с тяжёлой головой, собрался и ушёл дальше. Хозяйка подождала, пока торговец уйдёт из гостиницы, и сейчас же бросилась в его комнату за тюком. Но комната оказалась пустой. Хозяйка всё осмотрела, всё обшарила. Тюк не иголка, заметить его нетрудно. Но как ни искала, а найти его никак не могла. Раздосадованная, она побежала к мужу. - Ни к чему твоя трава мёга! Напрасно я её варила. Торговец ушёл и ничего нам не оставил. - Не может быть! Кто поест травы мёга, непременно что-нибудь забудет. Поищи хорошенько! Наверное, он что-нибудь забыл. Хозяйка опять бросилась в комнату, где ночевал торговец, опять всё осмотрела, всё перерыла и опять ничего не нашла. Наконец она остановилась посреди комнаты и растерянно оглянулась по сторонам. Вдруг она хлопнула себя по лбу и на весь дом закричала: - Забыл! Забыл! Муж услышал её крик и прибежал к ней. - Ну что? Что забыл? - Заплатить забыл! -------------------------------------------------------------------------------- "Обет молчания" Японская народная сказка Однажды четверо монахов затворились в келье горного храма, дав обет промолчать семь дней. К ним имел доступ лишь мальчик-служка, приносивший все необходимое. С наступлением ночи в келье начал меркнуть светильник. Казалось, вот-вот он угаснет. Один из монахов тот, что сидел к огню ближе других, не на шутку встревожился и воскликнул: - Мальчик, поправь же скорее фитиль! Услыхав это, монах, сидевший с ним рядом, сказал: - Кто же это говорит, когда дал обет молчания?! Сосед второго очень рассердился на обоих за нарушение обета и проговорил: - И что вы только за люди! Тогда старший монах, восседавший на главном месте, с важным видом изрек: - Только мне одному удалось промолчать!

Пардон, понятно, что Рохов Фридрих Эберхардович... Реформатор сельских школ осьмнадцатага веку... И что нам в нём хорошего? Доброго? Вечного? Или это твой совет - почитать герра Рохов в подлиннике? :mellow:

Хорошо сказал, душевно и идеологически подкованно...

Сорри за оффтоп, не смог удержаться...))) Сам я отношусь довольно таки хорошо к российскому автопрому, но вот мнение самих россиян:

Пожалуйста! Я сам очень люблю посмеяться и люблю делиться смехом с друзьями

"Новые - старые" полезные советы (что-то уже было здесь, но решил еще раз напомнить... B) ) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен). Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось... Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Всегда пожалуйста, с нашим ресшпектом и лавом! Только, в общем-то, не мне спасибо, а авторам - И.Губерману, Г.Остеру и народному творчеству... "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, обалдеваю... А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". Автор не известен.

Весёлые стишата (Гарики и не только): Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат! Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал… * * * Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен ! * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! * * * Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре. * * * Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице * * * И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу … * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут… * * * Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо * * * Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести! * * * У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. * * * проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала… * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит…

Из материалов уголовных и административных дел: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать". "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки". "Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен". "Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным". "Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной". "С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся". "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак". "В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой". "При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка". "Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений". "Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева". *** "Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."

Пёрлы Фоменко (старые и новые): · Кто рано встает - тот далеко от работы живет . · Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку . · Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты , но и тебе . · Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно . · Живу лишь тем , что вынес с презентаций . · Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное. · Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. · Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить ! · Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена . · Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!! · Я не грустный , я трезвый . · Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи ! · Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%? · Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу . · Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне. · Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!! · Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали … · Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

Вот уж воистину - аффигеть, дайте две! ))

На поверхности Луны находятся многочисленные механизмы и сооружения 11 февраля 2007 г. (20:11) Множество явлений, зафиксированных на поверхности спутника Земли, позволяют предположить невероятное: Луна - это искусственно созданная космическая база, - сообщает портал российских уфологов. В 1968 году НАСА (Аэрокосмическое агентство США) опубликовало каталог лунных аномалий, содержащий 579 наблюдений, проведенных в течение нескольких веков. Еще в XVIII веке астроном Вильям Гершель впервые привлек внимание ученых к огням, линиям и геометрическим фигурам на поверхности Луны. С тех пор аномальные явления на ее поверхности наблюдаются постоянно. Уже в наше время, более 10 лет систематически наблюдая Луну с помощью 800-кратного телескопа, японец Яцуо Мицусима неоднократно снимал на видеокамеру пролеты темных объектов над разными частями Луны. Полученные им материалы сенсационны: диаметр объектов - в среднем около 20 километров, а скорость перемещения - около 200 километров в секунду. В ходе подготовки к высадке человека на Луну проводилось подробное изучение ее поверхности фотографированием с помощью космических аппаратов. Специалисты НАСА получили более 140 тысяч фотоснимков. Большинство из них отличного качества, а оптическое разрешение аппаратуры позволило обнаружить на Луне то, к чему мы совершенно не были готовы. Именно поэтому разговоры астронавтов с орбиты Луны часто были столь эмоциональны. Многие газеты приводили слова Олдрина Хьюстона: "Что это? В чем, черт побери, дело? Я хотел бы знать, что это такое? Здесь находятся большие объекты! Огромные! Большие космические корабли. Они стоят за кратером, на его противоположной стороне". Это сообщение в открытом канале до момента перехода на кодированный так и не было опровергнуто НАСА. Сенсационным открытиям на Луне посвящена книга Джорджа Леонарда "На нашей Луне есть кто-то еще", которая после долгих цензурных проволочек была, наконец опубликована и содержало сведения, ранее не известные широкой публике. Анализируя снимки, переданные "Рейнджером-7" после его благополучной посадки около кратера и астронавтами с низкой орбиты при облетах Луны, автор, как и специалисты НАСА, пришел к однозначному выводу: на поверхности Луны находятся многочисленные механизмы и сооружения. По мнению Дж. Леонарда, большинство из этих огромных по своим размерам механизмов разрушено, однако другие явно продолжают работать. Некоторые объекты меняют свою форму, исчезают или вновь появляются на склонах или дне какого-либо кратера. Наибольшая активность наблюдается на видимой стороне Луны. Так, в зоне кратера Кинга находится большое количество механических устройств, названных автором "Икс-Дронами", поскольку они напоминают по форме букву "X". Эти "экскаваторы" размером в полторы мили разрабатывают склоны кратера, обламывая скальный грунт и выбрасывая его струей на поверхность. Дж. Леонард считает, что с гребня кратера Кинга проложен трубопровод длиной около трех миль, концы которого прикрыты одинаковыми колпаками. Подобные сооружения обнаружены японским исследователем Мицуи и описаны в книге "Исследования Луны". В книге Дж. Леонарда много впечатляющих описаний различных механизмов, возвышающихся над поверхностью Луны и отслеживающих движение Солнца. "В семи милях от Буллиальда "Рейнджер-7" сделал уникальные снимки. Металлический большой объект, уходящий частично в тень, имеет округлую форму, цилиндр и башенку на его верху. На цилиндре заметны отверстия на равном расстоянии друг от друга. Из башенки выходит туман или пар. На объектах просматриваются опознавательные знаки". Имеет ли лунная технологическая деятельность отношение к НЛО? Анализ фотоснимков НАСА и некоторые высказывания астронавтов дают на этот вопрос утвердительный ответ. Дж. Леонард приводит высказывание астронавта Гордона ("Аполлон-15"): "Когда мы проходили в 30-40 футах, то рядом летела масса объектов - таких белых и сверкающих, они явно имели двигатель". Американские астронавты имели кодовые слова для Хьюстона на тот случай, если они обнаружат на Луне или около нее что-то необычное, например: "Анибель" означает сверкающий огонь на Луне или около нее, "Барбара" -сооружение, "Святой Николай" - НЛО. "Анибель" наблюдались астронавтами в Море Кризисов. Здесь же были обнаружены 2и 3-этажные прямоугольные сооружения, причем верхний этаж представлял собой аналогичный прямоугольник, но меньшего размера. Иногда в основании нижнего прямоугольника можно было увидеть большие круглые отверстия, расположенные в ряд на одинаковом расстоянии друг от друга. На дне кратера Коперника -сооружение в виде треугольника, поставленного на основание. На его боковой поверхности можно различить знаки, напоминающие цифры и геометрические фигуры. Что касается знаков, то на поверхности Луны, судя по фотоснимкам, можно обнаружить светящиеся (возможно, в отраженном свете Солнца) знаки, например, в виде синих крестов, установленных вертикально в грунт. Обычно один и тот же знак установлен в тех местах, где находятся механизмы, объединенные какой-то одной технологической функцией. Так, около кратеров, в которых работают "Х-Дроны", установлены синие кресты. В других местах видны знаки в виде стрелы. Дж. Леонард считает, что кратер Кинга и его окрестности могут быть чем-то вроде базы иной цивилизации, так как именно там расположены платформы, возвышающиеся над поверхностью на 0, 5 мили. Многие из них имеют в поперечнике от 6 до 10 миль. Нам на Земле трудно представить сооружение таких размеров. Нельзя не упомянуть весьма спорное предположение Дж. Леонарда: "Большие участки поверхности покрыты остатками чего-то, напоминающего маскировочную сетку из тросов, пересекающихся под прямым углом. Может быть, когда-то поверхность Луны была замаскирована с помощью пыли, гальки, щебня и искусственных кратеров под обычную планету? Теперь мы видим остатки маскировки после катаклизма на Луне". Именно катаклизмом объясняет исследователь столь большие разрушения механизмов, трубопроводов и сооружений. В значительной мере это подкрепляется фотографиями НАСА. Обнаружены системы труб, проложенные на поверхности и спускающиеся по склону кратера, чтобы уйти в глубь Луны. Однако многие трубопроводы разрушены. Каково мнение официальной науки США по поводу сенсационных открытий на Луне? Вот что пишет по этому поводу Дж. Леонард: "Академия США – советник правительства и препарирует информацию в его интересах. Она собирает факты, но весьма слаба в анализе и революционных гипотезах". Основные выводы Дж. Леонарда сводятся к следующему. Суть деятельности инопланетян на Луне - извлечение нужных элементов из пород лунной коры. Луна когда-то претерпела фантастическую катастрофу и была направлена сюда для проведения длительного восстановительного процесса. Восстанавливаются сооружения, механизмы и, вероятно, системы под поверхностью Луны. Однако скрывать свою деятельность инопланетянам становится все труднее после зондирования Луны и высадки людей на ее поверхность. В августе 1995 года была объявлена Международная программа глобального наблюдения за аномальными явлениями на Луне. В реализации программы участвовали обсерватории многих стран, и в том числе США, используя уникальный телескоп "Хаббл", работающий на орбите спутника Земли. Лауреат Нобелевской премии Фрэнсис Крик, открывший код ДНК, в интервью итальянскому журналу "Эспрессо" сказал: "Не исключено, что "они" захотели превратить Землю в нечто вроде резервации или естественного межгалактического парка, где зародятся и сохранятся живые виды, которые не достигли совершенства в процессе эволюции и остались намного позади других, но все же могут быть полезны как запасы генов или просто как природные достопримечательности". Английский уфолог А. Шатолвуд высказался более определенно в своей книге "Летающие тарелки": "Я думаю, что они дали начало жизненному циклу, а потом сказали нам: "Идите и размножайтесь". И ушли, согласно Библии, "как ангелы на огненных колесницах". Для них было безопасно посещать нас открыто в библейские времена, но, по мере того как мы прогрессировали и становились воинственными, они начали сохранять дистанцию и наблюдать за нами издалека, продолжая проявлять большой интерес к нашим делам, часто вмешиваясь в них по своему усмотрению". http://www.amic.ru/news/?news_id=64697

Да, собственно, не за что...))) Нашел - понравилось - принёс на Форум! Пользуйтесь на здоровье...))))

Сегодня в кинотеатрах начинается показ легендарного фильма "Рокки-6" Новый, шестой по счёту и заключительный, фильм о боксере Рокки Бальбоа выходит на российские экраны 25 января. Последний фильм о Рокки вышел 17 лет назад, первый - более 30 лет назад. Сильвестр Сталлоне вернулся к роли, с которой и началась его головокружительная карьера. В 2005 году актёр заявил, что просто обязан снять шестой фильм о непобедимом боксёре - совершенно необходимо восстановить репутацию легендарного боксёра. "Я знаю, что "Рокки-5" разочаровал много людей, - согласился Сталлоне. - Я чувствовал угрызения совести, когда зрители говорили мне, что они любят первые четыре фильма, но не последний". Актёр признался, что его жена Дженнифер Флавин пыталась отговорить его от этой затеи из опасения, что он слишком стар, чтобы справиться с большими физическими нагрузками. Большая часть фильма - не спортивный боевик, как все предыдущие ленты, а тяжёлая драма о человеке, находящемся в состоянии кризиса. По сценарию новой ленты Рокки Балбоа уже давно покинул ринг. Он - хозяин небольшого ресторанчика в том районе Филадельфии, где прошло его детство. Он одинок - его жена Адриэн умерла, и в фильме она появится лишь в сценах воспоминаний. Сын Рокки, которого играет молодой актер Мило Вентимилья, редко видится с отцом. Рядом с ним только верный Поули, образ которого вновь воплотил на экране Берт Янг. Но жизнь заставит его вновь вернуться в профессиональный бокс. Он примет вызов чемпиона Мэйсона Диксона, которого играет известный боксер Антонио Тарвер. Сталлоне не только исполняет главную роль, но является режиссером и автором сценария картины. Возвращение Рокки оказалось успешным. При бюджете в 24 млн долларов, лента только за первую неделю показа собрала 12,5 млн долларов, а сейчас кассовые сборы уже переросли отметку в 60 миллионов

Всё в порядке, друзья! Я тут пообщался с геофизиками и вот что выяснил - эта волна землятресений прогнозировалась уже давно, это первое. Второе - как мне объяснили, избегая профтермины, смещение пластов напоминает взвод пружины, чем крепче закручено - тем дольше и сильнее идет разворот этой самой пружины.... То бишь, о чем это я? Да! Хорошо, что нас трясет часто, но не очень сильно! Будет хуже, если вся собранная силища КААААААК даст в один момент.... Так что - пока всё хорошо, без паники!

Заповеди программиста: 1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится. 4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. © Автор неизвестен

2 Иммигрантка: 41 АТС - однозначно!!!! стала 142, по крайней мере на сегодня. Только не забудь, что ты звонишь от себя - 00 - 998- 71 - 142ХХХХ