Sergon

Один человек долго скитался в пустыне. Устав и отчаившись, он страстно мечтал о тени, где можно хоть чуть-чуть передохнуть. Вдруг он увидел заветное дерево и бросился в его тень. Чуть отдохнув, человек подумал - вот славно было бы, если бы здесь была вода. И он увидел, что рядом с ним стоит запотевший кувшин с водой. Напившись, человек возмечтал о еде и, уже почти не удивляясь, обнаружил рядом с собой многочисленные кушанья. Наевшись, он внезапно встревоженно подумал - это точно злые демоны подшучивают надо мной!!!! И точно - его окружили огромные, многорукие, многокрылые зубастые чудища.... Человек в полной панике подумал: "Ну, вот и всё...Теперь они меня точно убьют..." И демоны его убили. Человек так и не понял, что он встретил на своем пути древо исполнения желаний....

Один невзрачный человечишко, но заметный политический деятель прошлого по имени Адольф и под псевдонимом Гитлер, как-то сказал: "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак"

Лампада - Амвон Продолжим про церкви или уже можно соскочить с темы?

Много лет назад пришла мне в голову фраза: "Большому короблю - большая торпеда". Каково было мое удивление, когда эту же фразу я прочитал среди афоризмов Н. Фоменко...))) Или мы с ним мыслим одинаково, или фраза была на поверхности, только нагнись и подбери...))

Да...С анголяйским языком одни заморочки...Изучая язык у хорошего преподователя, я запомнил его фразу: "При изучении языка не может быть вопроса - почему так говорят?, есть только один вопрос - КАК это сказать" Есть очень интересные вещи с английским языком - все знают слово "приколоть, прикалываться, прикол" - сравните его со словом prickle - прикл, что означает - шип, колючка, колоть. Ничего не напоминает? Вспомним наших хиппарей 70-х годов, которые притащили много английских слов в наш слэнг. Еще одно моё изыскание - мирное слово cushion Французы пишут и произносят это слово как Кьюшэт - диванная подушечка, думка, которую так хорошо положить под голову и подремать...Чёрт, я же на работе...Отставить! Так вот, не от французкого ли КЬЮШЭТ пошла английская подушечка и русская кушетка, то биш, диванчик, а?

Ладан - неф Раз уж пошла церковная тематика...)))

Уважаемый voron, Список стран, в которые можно въехать без визы для граждан Узбекистана крайне небольшой, да еще и имеет тенденцию к сокращению. В основном, это страны СНГ. Из личного опыта могу сказать, что в последнее время нам запретили приезжать без виз даже в Тайланд (может оно и к лучшему? B) ). В любом случае, собираясь за границу, сделайте себе внутренне разрешение на выезд, известное под названием "печать ОВИР", позвоните в посольство той страны, куда вы собираететсь - получите точный ответ. В любом случае, вам не продадут билет по паспорту Узбекистана, если нет визы той страны, куда вы хотите ехать, а виза эта нужна. Тётеньки в кассах очень хорошо знают куда виза нужна, а куда нет, лучше им звонить, а не в МИД...

В продолжение темы маленьких девочек... Идет очень интеллигентный дяденька по городскому парку. Весна, хорошо! Птички поют, листочки распускаются, запахи весенние... Впереди него идет хорошенькая маленькая девочка, платьице, носочки, бантики. Портфелем помахивает, песенку милым голоском напевает.... Дяденька аж залюбовался - такая благодать, весна, девочка такая милая. Девочка вдруг бросает портфель, подпрыгивает, впивается зубами в ветку рядом растущей березы и повисает... Дяденька в полном шоке с трудом спрашивает: - Девочка???!!!! Ты чего это делаешь????!! Девочка хрипло и придушенно отвечает сквозь стиснутые зубы: - Сссссок пьююююю... B)

Продолжая оффисную тему: Он зашел в офис. Прикинул длину ног секретарши. Прибавил к ней высоту потолков в офисе. Умножил показатель на ширину плеч охраны - и понял, что контора серьезная. Из чёрного юмора: Детская площадка, качели вырваны с корнем, доски от песочницы разбиты в дребезги, вместо песочницы яма диаметром 10 и глубиной в 5 метров. Газон стерт с лица земли. Рядом с закрученной в узел скамейкой лежит девочка лет пяти. Платьице порвано, бантик развязался, носочки скатались. Лежит, руки раскинула и шепчет: - Уфффффф...Наигралась.... B)

Дааа, уважаемый, тему ты открыл действительно интересную и нужную... B) Со своей стороны могу сказать, что заполнение иммиграционных карт требует наш северный сосед, Казахстан. Карта напечатана на двух языках, казахском и русском, очень проста и понятна при заполнении. Карта обязательна для предъявления, когда вы покидаете страну. Важно, что легально пересекая границу и получив имммиграционную карту, вы имеете право ТРИ дня находится в Казахстане не делая временной регистрации. При пересечении границы без самолета - к примеру в Черняевке, казахские таможенники любят собирать "налог на экологию" в размере 500 - 1000 почему-то узбекских сумов, не выдавая вам квитанции . Платить или не платить дело ваше, но я был свидетелем, как одного парня устроившего скандал по этому поводу подвергли ооооочень тщательному досмотру и проваландали больше двух часов на границе. А все-таки, очень хотелось бы узнать о способах нелегального получения виз, к примеру, ну вот в Израиль, где ты так часто бывал...B)

Наша дочка, будучи в классе пятом, пришла домой со школы жутко гордая тем, что написала изложение. Торопясь похвастаться своим произведением, бросает портфель, достает тетрадку и зачитывает с листа свое свежеиспеченное творчество. Было там что-то про жизнь птиц, такой псевдо-биологический текст аля-Николай Дроздов. Но больше всего нас с женой убила фраза, которую вам с удовольствием цитирую: "Птицы вили гнездо, сидели там и ОТСИЖИВАЛИ СЕБЕ яйца". Мы очень долго смеялись, а дочка так и не поняла нашего веселья, просто неуверенно подхихикивала.... :(

Интересный случай был у меня в Тайланде. Жили мы там с женой и дочкой в нормальной, приличной гостинице, скромной такой - всего 32 этажа. Обслуживали все эти этажи два классных лифта, эдакие стеклянные стаканы, на которых ясно и понятно, на пяти языках, включая русский и японский, было написано, что лифт вмещает только 14 человек. Вооот... Сидим мы как-то с женой в холле гостиницы вечерком, отдыхаем после трудного туристического дня, наслаждаемся относительно прохладным ветерком (холл не имеет внешних стен, открыт для всех ветров), потягиваем пивцо и покуриваем. Тут ко входу гостиницы подъезжает огромный такой бас, автобусом это трудно назвать. Из него начинает десантироваться толпа японских туристов, которые, как здрасти, приезжают сюда запросто, на выходные, на пару дней. Толпа приличная - человек пятьдесят. Все как на подбор - рост в половину нашего, панамки, рюкзачки, кроссовки. У всех значки ОДНОГО цвета (на полном серьезе), чтоб они не оторвались от группы и не потерялись бы... Вся эта толпа, ничтоже сумняшеся, начинает на наших изумленных глазах набиваться в лифт, производя при этом массу мяукающих криков. Странно, но факт, что вся толпа умудрилась поместиться, правда, последний уже пробивался между тел остальных с разбегу. Лифт пищит, визжит, мигает лампочками, что, мол, люди, опомнитесь - перегруз ведь случился!!!!!! Японцы усиленно жмут кнопки этажей, громко кричат и хотят очень ехать. Я не выдерживаю, подхожу к ним, дергаю за рюкзак ближайшего ко мне. Через пару минут он соображает, что его не просто так дергают, оборачивается. Спрашиваю - на английском, мол, говоришь? Ага, спикаю. Я ему показываю пальцем - видишь, что написано? Только 14 человек, пусть часть из вас выйдет, остальные уедут себе спокойно, вы их догоните следующим лифтом. Японец въезжает в ситуацию, поясно мне кланяется и громко кричит в лифт по-японски. И что вы себе думаете? Из лифта вышли ВСЕ.... :( Вот такая у них, японцев, национальная солидарность. Продолжением могло быть, как я их уговаривал разделиться на две группы или на два лифта, но да Бог с ним...