Sergon

2 ELISE Закрываем тему?

Договор выпивки-закуски Договор г. __________ "__.______.2006 г." Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1.Предмет Договора 1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут. 2. Условия предоставления услуг по Договору 2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше. 3. Обязанности сторон 3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов. 3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника. 3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит. 4. Ответственность Сторон 4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника. 4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков. 4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается. 4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет. 5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора 5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору. 5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно. 6. Дополнительные условия 6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося. Проставляющийся Собутыльник _______________ © Автор неизвестен

Ну, раз вы отдыхаете и набираетесь сил ночами на кладбищах - НЕМНОГО о ПРИМЕТАХ (Ахтунг: нервных, детей и беременных уберите от мониторов!!!!) - Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру. - Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж. - Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?! - детка!!! – выкрикнул муж. - Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене. - Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться. - Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер… - Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка… - К счастью. - Что-что ты говоришь? - К счастью, не на мою шубу. - Не ешь с ножа. Злой будешь. … - …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье весе!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!! - Ну, что такое? - Язык себе порезал… - Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают… - Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют. - К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы? - Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел… ©Винстон Суперлайтс

Аве, Мария! Восславим Женщину!

Никто, в принципе, не против спама с этой точки зрения. Реклама нужна для любого бизнеса. Вопрос в навязчивости - спрашивается в задачнике, на фига гнать рекламу тоннами - ну, зачем мне двадцать предложений изучить разговорный английский и тридцать любезных обещаний наростить пенис в день, а?! Еще меня умиляет милая, безбашенная, деятельность спамеров - ящик на .РУ? Добро! Гоним московскую рекламу - главное объемы, за них и плОтЮтЬ...

Миша Галустян - супер...))) Бест оф зе бест! ))

Надпись на транспоранте: "Паркуй машину на обочину! По-пролетарски, по-рабочему!" (с), Стругацкие

Ого! Это у нас в Таше джедаи ходят по улицам? И как, народ не пугается?

Хммм... Молодца, этот ваш Яндех-найдется-всё! Мило, просто, элегантно... Хорошая промо-экшн!

Я тоже за Каспера - шестая версия решила почти все предыдущие глюки, машина работает "не отвлекаясь", что еще надо для щастия? Только лицензию прикупить - а она кусается...)))

Хех... А вот ни как не хочу бросать... Ну, нДравится мне сам процесс - и всё тут! Сколько всяких штучек красивых это дело сопровождают: трубки там, мундштуки, портсигары, зажигалки и т.д. Открыть пачку - уже целое действо... Курил до двух пачек в день шесть лет назад, потом просто взял и бросил, в один день. Не курил почти год. Потом опять потихоньку начал, одна сигарета в неделю, одна сигарета в день... Сейчас курю, намного меньше, 6-7 сигарет в день, но курю и никак не хочу это дело бросать...))) З.Ы. Книжку скачал, как только ее тут выставили, но до сих пор не прочитал.

Врачи советуют, рубрика "Для дома, для семьи" (С)

Ты сам ограничил рамки философской проблемы - НЕИЗЛЕЧИМО больны... Их смысл жизни, как мне кажется, и как говорит мой врачебный опыт - достойно уйти, решив для себя философские, социальные или религиозные вопросы - как ты их не называй. Это пока человек в состоянии решать эти вопросы, когда болезнь затмевает сознание - уже не до поисков смысла жизни... Увы.

Здорово... Прямо Даунтаун какой-то...))) особенно впечатляет Петросян порно, сразу становится понятно, почему у котов воняют попы...

Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц. На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей. Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути. Естественно, «Носорог» - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999». В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера. На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей. Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении. На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п. Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца. На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню. Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома. В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека. По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка. В случае крайней опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк. Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище. В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама. Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик. В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке. Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий. Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое. Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см. На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления. Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники. _________________________________ *) Командиру - 200 г. Вооружение и особенности конструкции Т-1999 1. Оружие для ближнего танкового боя, а также для вспарывания обороны противника. 2. Тормозные колодки дульного тормоза. 3. Имитация следов человека. 4. Суперактивная броня. 5. Лазерный целеуказатель. 6. ОВПТ с видео, аудио и спикером (позволяет в подводном положении дышать, смотреть и матерно и громко ругаться). 7. Жидкое горючее. 8. Cухое горючее. 9. Ствол пулемета с пламегасителем. 10. Весло. 11. Амбразура для ведения пистолетного огня. 12. Амбразура для ведения автоматного огня. 13. Амбразура для рукопашного боя. 14. Башенка командира с командирским стулом на винтовой ноге. 15. Стереоскопический прицел. 16. Смотровая щель для подглядывания за противником. 17. Быстросъемный глушитель для танкового ствола. 18. Зажигательный снаряд (дает врагу прикурить). 19. Осколочно-обломочно-объедочный фугасный снаряд с устрашающим запахом. 20. Резиновый снаряд для разгона демонстраций. 21. Управляемый по проводам реактивный снаряд. 22. Бетонобойный снаряд. 23. Шумовой снаряд. 24. Оперенный бронебойный снаряд. 25. Многотопливный двигатель. 26. Траки с присосками, траки с подушками (в комплекте с глушителем, для ведения осторожных малошумных боев). 27. Кресло танкиста для учебных машин. 28. Кресло танкиста для боевых машин с системой распознавания «свой-чужой». © Автор неизвестен

Позволь, Серж, немного с тобой не согласиться. Сердце расположено наискосок в грудной клетке, "головной" частью ближе к правому легкому, "хвостовой" практически "в левом легком", в так называемом средостении. Большая часть сердца, все-таки, как ни крути, слева...))) Здесь можно глянуть на картинку: http://medplakat.narod.ru/p006_08.htm Индивидуально, сердце может распологаться и левее и правее "нормального" положения и даже лежать почти горизонтально. Есть и генетический казус - декстракордия, когда сердце зеркально расположено больше справа... Не буду углубляться в вопросы кардиологии, когда различные участки сердце расширяются и оно занимает не свойственные ему места в средостении. Всем здоровья и сердечного спокойствия!

Немного опережу Сержа с ответом... :) Вот вам нате: http://www.publishe.ru/modules.php?name=Ne...le&sid=1460

Действительно, а цены, а даты тренингов, а место проведения? Огласите весь список, пжласта...

Уфффффффффф.... Как страшно жить! (с), Рината Литвинова Уна-уна-ун-моменто... Короче, все умерли. (к/ф "Формула любви")

Народ, никто не поможет найти зарядку к КПК Sony Clie N50? Креслице есть, да таскать его с собой в поездках не удобно....

Спасибо, Серж, за интересные сведения! Невольно вспомнилось: "Купил себе новый бумеранг, теперь никак не могу выкинуть старый"

Maxthon (MyIE2) - осознанный выбор после долгих исканий. Движок тот же, что и у стандарного Иксплорера, хоть 6-го, хоть 7-го... Так что, это просто очень удобная "присадка", которая мне лично очень нравится в работе, особеено "ленивые" урловские кнопки, не надо ТОРГ.уз руками набивать...

Про упряжку хорошо! Остается только добавить - не требует прогрева, не требует долива, противоугонная сигнализация ("громкий лай")

Бабочка Каждому ученику Мастер предоставлял расти своими собственными темпами и никогда никого не подгонял. Такое свое отношение он пояснял притчей: Однажды человек увидел бабочку, пытающуюся выбраться из кокона, но ему показалось, что она делает это слишком медленно, и он стал легонько дуть на кокон.От тепла его дыхания кокон действительно почти сразу лопнул. Но то, что показалось на свет, было не бабочкой, а жалким существом с изуродованными крыльями. - Развитие и рост, - подытожил Мастер, - невозможно ускорить. Любое вмешательство лишь повредит. © притча "Вмешательство", источник: Энтони де Мелло "Одна минута мудрости" ****************************************************************************** Ужасы испытаний Хадрат Омар, сын Османа из Мекки, написал Джунайду, Шибли и Харири следующее послание: "Ужасы, подстерегающие человека на Духовном Пути таковы, что никому не следует отправляться в это странствие, если он не способен преодолеть две тысячи ревущих водопадов и взобраться на две тысячи полыхающих пламенем гор. Человек, не готовый вынести эти испытания, не смеет называть себя Искателем". Джунайд, прочитав послание, заметил: "Я прошел лишь одно из этих испытаний". Харири сказал: "Я сделал лишь несколько робких шагов по этому пути". Шибли сказал: "Я не заметил даже признаков подобных испытаний". Тогда раздался голос свыше: "Те, кто представляет такие испытания как нечто ужасное, а не как необходимое преимущество, те, кто угнездился в своих страданиях, вместо того, чтобы пройти сквозь них, такие люди - не суфии, не люди духа, но люди чувств. Они принадлежат этому миру и воображают, что в мирских чувствах есть нечто грандиозное". © суфийская притча "СУРОВОЕ ИСПЫТАНИЕ", источник: И.Шах "Под покровом истины"

Дайте два!!!! Здорово, действительно здорово!