Sergon

Выдержки из актов таможенного досмотра: Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ (с) сайт областной службы правовой информации Нижнего Новогорода

Да уж, Evgeniy, придется вам дать развернутую информацию - народ волнуется... А то, знаете, как в классической истории может получиться: - Вчера приходили Когановичи в гости, представляете, после их ухода выяснилось, что пропали серебрянные ложки... - Да вы что?! А с виду такие приличные люди!!! - Да нет, ложки мы потом с женой нашли, а вот непрятный осадок на душе остался...

Где-то в глубине души радуюсь за Украину...))) Но думаю, что немцы будут чемпионами!

Во-первых, простите за оффтоп, чертовски рад тебя видеть снова в наших стройных рядах! Во-вторых, вот и молодец, поступила по инструкции - доехала домой без блондинок на бампере, то бишь, без приключений! Еще раз - всем удачи на дорогах!

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется! Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров. Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает. Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей. Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда. Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз. Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо. Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд. Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует. Удачи за рулём!

Хорошая радуга! Можно и простой мыльницей хорошие фото делать...

Как зачем это сидеть на бильярдном столе??! Иммитировать собой бильярдные шары...

Здорово! Вариацию про электроны слышал такую: Водка - полезный продукт. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

Даун спрашивает: - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они снова у меня вырастут?

не знаю, что делать - посмотрю справочник

Первый на деревне - последний в городе

Уважаемый форумчанин, Ты опять передергиваешь. Приведенная цитата не дает полный смысл сказанного модератором. Посмотрим полный текст: "Все. Надоел АйСикЮПеСеК. С подобными кулхацкерами нуна общаться не по форумам, а в реале, когда за проксей не спрячешься, что б морду не набили. В личный игнор и его и тему. С удовольствием прибил бы ее, но, боюсь, опять начнутся упреки в личной заинтересованности и т.д. Так что пусть админ решает или другие модеры, что с нею делать. " Как видно, речь идет о ЛИЧНОМ игноре, а не забанивании. Модератор, как живой нормальный человек имеет право на личное мнение и симпатии/антипатии, но в данном случае ставит вопрос о закрытии темы на коллегиальное решение администрации. На всякий случай прошу тебя еще раз внимательно прочитать Общие Правила Бизнес форума http://forum.torg.uz/index.php?s=&showtopi...indpost&p=10200 С уважением, Сергон

А почему бы на своей собственной ручке не сделать наколку с логотипом ТОРГ.УЗ? Память на всю жизнь!

Кошки классные! Да и рассказик про Собчак не плох... Чисто теоритический вопрос - сколько это художество по времени заняло, а? :)

Объявление в газете: Молодой человек, приятной внешности, спортивного телосложения, образование высшее, состоятельный, пентхаус в Москве, дом на Гаваях, шале в Альпах, три машины - Бентли, Мерседес кабриолет и Хаммер, имею свой бизнес в нефтегазавой сфере и продаже цветных металов: НИЧЕГО НЕ ПРОДАЮ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЮ НИКОГО НЕ ИЩУ НЕ ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!

To Plaza Shop: Браво! Можно взять цитату с ссылкой на автора? Хорошо сказано и по-существу!

Уже из ответов 15 проголосовавших картина, по моему, ясна, как яйцо на рекламе Уздунробиты... Реклама нужна в разумных пределах обязательно, иначе как бизнес-то бизнесить?! А сетевому маркетингу и азартным играм, как бы это помягче сказать, не нарушая Правил Форума... Короче - им тут не место!

Три раза ха-ха... Веселый нынче рекламодатель пошел...))) Про птичьи права - можно поставить твердую "5" за юмор

Пьем таблетку 3 раза в день - отвертка (Старая хохма: Зачем на таблетке прорезь? Это для того, кто не может таблетки пить, им таблетки в задний проход отверткой вкручивают )

Пардон за оффтоп, не удержался... Анекдот в тему: Блондинка приезжает на СТО и жалуется механику на проблемы с авто. Тот просит ее рассказать подробнее, в чем проблемы. Выслушивает подробный и очень эмоциональный рассказ блондинки и задумчиво так выводит заключение: - Ну, чтож, мадам... Вот этот, как вы сказали, "стук-стук" - ерунда, сейчас подтянем... Но вот этот, как вы сказали "х-рррр-др-рррр" - проблема, это встанет вам в приличную копейку... Здоровья вашим железным коням!

Картинка в тему, Полная информация о чемпионате здесь: http://www.goal2006.ru/

мой любимый канал - сидение перед ТВ до утра

Зашли, интересно и красиво! Будем захаживать... :(

Спасибо, Серж за грамотную и доступную статью по диалерам. Пакость это еще та... Хочу лишь добавить (не в качестве рекламы), что Антивирус Касперского 6-той версии (Kaspersky Internet Security 6.0) включает в себя помимо антивируса еще блокировщик всплывающей рекламы - где можно такой каки запросто нахвататься, а так же анти-спай комплекс, который легко гасит всё ненужное пользователю. Реально работает, проверено на опыте.

Интересное времяпрепровождение - клуб