timur_76

III. Начисление таможенных платежей 8. Льготы по таможенным платежам представляются на подтвержденную стоимость ввозимого товара. На неподтвержденную стоимость ввозимого товара начисляются таможенные платежи. 9. На товары, по которым установлены специфические и комбинированные ставки таможенных платежей, основа для начисления специфической части определяется исходя из процентного соотношения подтвержденной и неподтвержденной стоимости ввозимого товара. 10. В случае непредставления экспортной грузовой таможенной декларации или иного заменяющего ее документа льготы по таможенным платежам не предоставляются. 11. Действия пунктов 8 - 10 не распространяются на товары, ввозимые: юридическими лицами за счет средств займов (кредитов), предоставленных международными и зарубежными правительственными финансовыми организациями; в рамках договоров (соглашений), заключенных Республикой Узбекистан; по импортным контрактам, прошедшим экспертизу в Министерстве внешних экономических связей, инвестиций и торговли Республики Узбекистан в порядке, предусмотренном законодательством; по контрактам, заключенным на основании решений межведомственных тендерных комиссий, созданных по согласованию с соответствующими комплексами Кабинета Министров Республики Узбекистан, согласно пункту 9 Положения о проведении тендерных торгов по закупкам сырья, материалов, комплектующих изделий и оборудования, утвержденного постановлением Кабинета Министров от 21 ноября 2000 г. № 456; по импортным контрактам на поставку жидких углеводородов. Если пост требует от вас ЭкГТД, то обратитесь письменно в областное управление, если опять не будет толку, то уже непосредственно в ГТК. По контракту у вас подрядчик нерезидент, а сам контрактодержатель является резидентом РУз Знаю чела, который раз в неделю оформляет груз ГАЖК, при этом дает освобождение на основание заключения МВЭСиТ. И никто и ничего не говорит и даже не стоит вопрос о предоставлении ЭкГТД

они попадают под освобождение?

что за товар?

Могу сказать, декларирование груза очень нервная работа. За маленькие деньги ни один таможенный брокер не возьмется за работу. Так что за маленькие деньги никто не будет заморачиваться. Вот представьте себе, декларант готовит ГТД им74, потом он должен найти инспектора, который будет досматривать прибывший груз, потом все вместе будете считать прибывший груз и сравнивать количество, марку с прибывшими документами. Далее им40. Декларант должен найти базу для определения таможенной стоимости. Тем более он будет консультироваться у оформляющего инспектора. Инспектор естественно спросит, про вас. Так как вы первый раз оформляетесь, то базу возьмут более высокую, т.е. и инспектор и декларант подстрахуют себя, так как при обнаружении заниженной таможенной стоимости накажут и декларанта и инспектора. На декларанта повесят штраф от 5 до 10 минималок, на инспектора и того больше. Далее оформление ГТД им40, где самая неприятная процедура, такая как прохождение бегунка. В зависимости от поста прохождение бегунка занимает от 15 минут и даже часа 3-4. Но есть другой вариант, при котором денежный расклад будет совсем другой. Тем более, как я понял, груз находится на режиме, так что вам стоит обратится к таможенному брокеру который поставил ваш груз на режим им70 или им74

Все зависит от того, сколько вы заплатите им

Грустной попкой радостно не пукнешь.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то... — Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете. Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома: — Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

я бы посоветовал опенбокс с6, правда дороговато, но оно того стоит

Потому что у нее жизнь состоит из черных и белых полос или по телу

Нужно иметь свое мнение, а не жить мнением других

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин "Кто лучше знает женщин". Объявляют результат: победил Вовочка, 6 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова, 67 лет: "Уважаемая редакция! как такое может быть!? Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой-то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!!" Ответ редакции: "Уважаемый товарищ Петров!!! На первый вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: "В Африке". А вы что ответили? И даже нарисовали! На второй вопрос "Главный женский орган" Вовочка ответил: "Международный Женский Конгресс". А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: "Журнал "Работница"". А Вы что ответили!? СЛАВА БОГУ что не нарисовали!!!"

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосмешиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить смешить уже не могу!..

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в попку, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в попку. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Интернет через юсби модем еще хуже стал работать, чем это было до 26 октября. Такое ощущение, типа мы работаем , мы есть, а качество как-нибудь в другой раз

Вроде бы сегодня обещали отопление. Холодно дома однако