И.И.Иванов

Желательно брать все в отдельности,времена"двоек,троек" показали, что если накроется тюнер,то и ТВ не будет показывать,все взаимосвязано,тем более встроенный не дает общего объема приема каналов,т.е. я так думаю его уже ни как не прошить,если появятся новые закрытые каналы.

Вы сейчас напомнили фильм " Упрощение строптивого", своим ответом. Не все есть смешно, порой юмор не совместим,а в то же время это ведь правда.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить. - Несут, значит, меня пьяного драться... «Евровидение» – честный конкурс! Честнее него только выборы в Беларуси. Наберите ванну воды и опустите туда мужчину. Если его яйца плавают – он с работы, а если тонут – измена. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего и некурящего, не гулящего хочется хотя бы просто раз увидеть. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо. Почему девушки называют себя кошечками или львицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы! Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Никогда не стоит держаться того, что каждому ясно. Нет никакого кайфа в том, чтобы повторять общепринятое. И интересно не то, что просекает каждый, а то, что просекаешь ты один. (Е.Клюев) Для утвердительного ответа достаточно лишь одного – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». (Дон-Аминадо)

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли? На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену... Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Я так понимаю, для Вас Каптива- большая машина, кстати, есть и поболее,есть очень много разных больших машин. А всё остальное, всё остальное маленькие машины, ну тико не в счёт, это как породия на машину(не хочу обидеть их владельцев). А есть ещё средние машины, и класс средних машин очень велик, сейчас в Ташкенте много разных марок машин, я не буду брать из расчёта только местного производителя, и они не менее комфортабельные и защищённые по безопасности. Вот только почему то расход бензина Вами указан немного завышено. У товарища *Каптива*,2,4(167 л.с.) живёт в Саратове, машина европейской сборки, расход на литр полтора перевышает заводские показатели, видимо из за качества самого бензина. 8,9 л/100 км (комбинированно в/вне города) 11,7 л/100 км (в городском цикле) 7,4 л/100 км (по автомагистрали)

Расширены будут колёсные арки,добавяться подушки безопасности спереди(2 шт, но они видимо уже есть на предедущей модели), и боковые подушки.По элетрике будут изменения, приборная доска пополнится цветовой гаммой, система стабилизации шасси ESC,тормозная система BAS, TSC антипробуксовочная система. Многое другое , что не будет входит в базовую комплектацию, можно будет заказать за дополнительную плату. А вот по поводу *стимул больше зарабатывать и позволять себе новинки* , новинки чего? В мире много машин, в мире много интересного, по мимо *новинок на Каптиву* Стимул всегда есть на всё, но не ради чего то одного,кстати, я вот такого класса машин и не представляю без дизельного двигателя. В моём понимании машина должна ездить(езжу много), удобная, комфортная,безопасная, и экономичная.

Вы,Господа, здесь в основном говорите о том что случится при ДДП. Кому это надо? Самое лучшее тогда ходить пешком, или танк покупать. Я когда машину беру , о том что кто то в бок мне въедет, или взад, или ещё куда то, меньше всего думаю. Об этом вообще ни кто не думает, самое главное что б машина подходила по потребностям в ней, и соответствовала желаемому. Про экономию Вы здесь речь заводите, пока не будет с дизельным мотором, это слово вообще забыть можно. Бензин 13-15 литров это слишком круто, единственно если поставить газовое оборудование, с бензином это идёт, или дизельный двигатель.

Ну а при чём здесь возраст. Цацки то разными бывают. Будь на Вас золото, пластмаска , или же "сваровски" под золото, для вора самое главное всё золото что блестит. Они ведь и на возраст смотрят, и на то как одевается женщина. Хорошо одетая, ухоженная женщина как Вы говорите "цацки" не оденет, и вор об этом знает. Есть разная бижутерия, некоторая стоит очень дорого, и по моде, и по качеству её тяжело отличить от ювелирных украшений.

Надеятся на правосудие, а что им ещё остаётся? Наверное дело не только в цене жизни, а и социальной системе. И в России совершаются преступления в большом колличестве(особенно на бытовой почве), и в Америке., и в странах Европы. В арабских странах немного менталитет другой.

Вас послушать, так лучше на БТР-80 ездить, 4 моста и все ведущие, 8 колёс с деференциалом. Тико при ударе с ним превратиться в комок металла. Вы же сами пишите, что на дороге всякое может случиться.Ни кто , ни от чего не застрахован. А если бы это была не Тико, а Хаммер? 2 больших автомобиля, и каков был бы итог?

Было такое одно время, где то ещё года два назад, я слышал это от товарища проживающего в Америке. Там вся загвоздка была в ABC, антиблокировочная система тормозов.На некоторые модели их просто не ставили. Самое интересное, что на машинах выпущенных в Европе такая система присутствует на любых машинах , различных марок и ценовых категорий, это обязанность завода изготовителя. Сейчас эти системы ставить начали везде, и они более усовершенствованные, не такие как прежде. Попадалась заметка в журнале автомобильном, что когда шли испытания внедорожников с выездом с дорожного покрытия на сыпучий грунт, на холм, так АБС разблокировало колёса, там произошла ошибка системы, и без вспомогательного усилия ручного тормоза автомобиль не мог съехать с холма.Но вроде бы сейчас АБС уже ставят нового поколения.

А какая разница тому же грабителю, трос там или цепочка, для них всё блестящее золото, тем более всё происходит в считанные мгновения, не отдали добровольно, прибегает к силе , срывает всё что можно и убегает. Был с женой в Риге, выходим из автобуса, что то она полезла в сумку...а там дырень, и не заметила даже как ловко карманник прорезал(правда ему кроме пары конфет и всякой дребедени что в женских сумках постоянно) ничего не перепало, телефон и кошелёк забыла в номере(в другой сумке), портмане было только у меня. Единственно ей было жалко только сумку, хорошо хоть так, хорошо хоть паспорта, документов не было там, вот были бы проблемы всё это востанавливать в чужой стране. Мы когда в гостиницу вернулись, рассказали работникам персонала, они ответили, что обычно деньги вынимаются и банковские карты , а само портмане с оставшимся сбрасываются в почтовые ящики.

ЖЕНА А знаете, что в словаре орфографическом Вы слова «муж» не встретите практически? Зато там часто слог «жена» встречается, И вот что в результате получается: Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА,ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА, ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА, ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА, ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна… И всё - ЖЕНА. А муж — такой-сякой Лишь в производных прилагательных МУЖской. Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога «муж» и не встречать, Пусть будет мужем. Ну, а ты жена, Его достоинствами будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

По почте пришла рассылка. И среди прочего было вот это. Случай в маршрутке Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Вы тогда что предлагаете? Как у Живанецкого, что б спереди бежало пару друзей с автоматами , а сзади танк ехал, и сверху вертолёт летел? У меня нет никакого разряда, и оружия давно нет, и что теперь? Никуда не ходить? Вы так все пишите, будто бы Ташкент это город разгула преступности и всем кому не лень. В теме про золото рекомендуют его не носить, я уже подозревал, что есть "параллельная" тема кому что носить. В рубище ходить женщинам нужно? Золото не одевай, мини одевать не стоит.Одеваться им в одежду бомжей, что б ни кто ничего не срывал, и не приставал. Мужчина должен быть мужчиной. Не зависимо в очках он или без, худенький или толстенький, с разрядом или без.При чём здесь вообще всё это? Не нравиться Простаку "тот" базар, пусть идёт на другой. Не уверен в своих возможностях, пусть позовёт друзей или соседей, или родственников. Или сделать проще, остаться дома.

Особенно облезлые наверное новое слово. Вы не обижайтесь, это видимо автор сих строк себе таких находит.

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

С Днём Рождения, Бекас!!!

Так всю жизнь милицию вызывали. И всё проходило как проходило. Я не помню ни каких нъюансов " наоборот". Вот с этими прибамбасами только усложняешь себе жизнь, Панама. Если только оно это всё круто, тогда да, здесь без вопросов. Я с дорогой знаком с 17 лет, и никогда не было ни каких не разрешённых вопросов, и спорные ситуации были, и многое чего было. Если бы Вы были бы задействованны в передаче *Дорожны патруль*, я бы ещё мог бы понять, а так, ну как не крути... Но это чисто моё мнение, Ваше и других пользователей, бога ради, как кому думается.

Закон надо как то менять, как с машинами делать. Может быть и дружинников. Но я помню из прошлого, зарплату им не платили, это всё было добровольно, особенными полномочиями они не обладали, там какие то дни к отпуску защитывались.Но те времена прошли, сейчас должна быть какая то заинтересованность. Из за того,что милиция бездействует,окружающие люди не воспринимают чужую беду, теперь в город с украшениями не выходить? Хорошо говорить об этом, у кого этого нет. А другим что делать?

Однако. А что...к такому ещё возникает интерес?

А на суде стали признавать видио запись, или распечатки с них? Я вот в интернете нашёл сайт, и вот думаю, а для это надо? Если только придурков на дороге в записи просматривать, но их и в повседневной жизни хватает, иногда просто устаёшь от них.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой. Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

В цветочных магазинах так же есть, я что то не подумал об этом. Так же видел в продаже. И ещё там есть формы глинянные для запекания.