Имхотеп

милиционер останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. - О! Права куплю! - Вы без прав?! Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Приходит мальчик в бар и говорит бармену: - Дай мне 100 грамм водки! Официант в непонятках, че за делы, отвечает: - Мальчик, ты что обалдел? - У меня отец умер. - Ну ладно, на, а как это случилось? - Папа пьяный пришел закурил и заснул. Дома пожар, соседи вызвали пожарников, а он с 9-го этажа сиганул. - Разбился? - Да нет, пожарники успели тенд натянуть, и он обратно домой полетел. - Сгорел? - Да нет, он опять в низ спрыгнул. - Разбился? - Не, на тенд упал. - Ну так а что случилось-то?! - Достал он всех, застрелили его.

Они рвутся, а в салоне автомобиля происходит небольшая вспышка. Но это бывает очень редко.

Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Я уже несколько лет от профсоюза ездию на профсоревнования в ДОЛ Радуга в Газалкенте. И туда так же приезжают просто отдыхающие на день и более. Не знаю кому как но мне там нравится. Есть крытый бассеин, сауна, бар, настольный тенис, нормальное питание, красивая природа. А больше всего что мне нравится, то что всё это бесплатно и даже перелёт туда и обратно , и ещё то что после хорошо выпитого на утро встаёшь свеженький как огурчик. Может из-за горного воздуха, а может из-за Каратау, который мы привозим с собой Только в этом году не поехал, потому что взял отпуск чтобы поездить на рыбалку. С рыбалкой обломалось, рыбы нет и начал делать ремонт на балконе к приезду тёщи. Достал этот ремонт, лучше бы не брал отпуск, а пахал в офисе :phil_19:

Вот именно, что бабушка на тот момент страдала потерей памяти. А отказываться жена не хочет, это её родной дом в котором она выросла, и бабушка была ей как мама. К тому же ещё есть мама жены, но она уже давно живёт в другом государстве. Разве она не имеет долю в родном доме? В таком случае нотариус не правильно поступил. В его обязанности входит всё подробно разъяснить, а потом уже предлогать подписывать что либо.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.

Гипс

тормозная жидкость

Два друга общаются. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана... - Ну и что? - Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан...

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Недавно у жены умерла бабушка, а перед смертью она написала завещание дома на своего сына. Жена прописанна в том доме и кроме неё там прописанны ещё 3 человека. Сам дядька, его жена и их дочка. На днях пошли к нотариусу, чтоб оформить дом на дядьку - сына бабушки, а жену попросили отказаться от доли в наследстве объяснив это тем, что так положенно. Жена по неопытности написала отказную, но потом очуховшись пошла и забрала отказное заявление. Нотариус на действие жены разозлился швырнул все документы на стол и сказал пусть идут к другому нотариусу. Вопрос! Правильно ли поступила жена забрав заявление о том что она отказывается от наследства? И вообще как делаются все эти дела? P.S. Жена дочка дядькиной сестрёнки которая переехала на ПМЖ в другое государство.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.

Да и серые тоже не заметны, но речь шла о вишнёвой.

В Нукусе тоже один вишнёвый Кобальт ездиет. Смотрится отлично, но его плохо видно на дороге и я в него чуть не врезался.

Всё возможно. Надо же как то возвратиться на Российский рынок.

Деревянная нога

Ну и пусть снимут, у кого есть Спарки не поменяют же их на Соники. Да и когда это будет на воде вилами писанно. А так машинка прикольная, особенно нравится, что задние сиденья чуть с уклоном. На Спарке же задние сиденья совсем не удобные, слишком ровные сидишь как солдат.

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…

К чему готовиться? Знакомый амортизаторщик предлагал мне аморы от нексии, говорит даже лучше Каябы будет. Да и многие таксисты сразу же меняют родные аморы на нексиевские.

Всё я уже научился ездить с кондиком. Просто нужно не кидать сцепление, а отпускать потихоньку, или же как сказал maxtlab чуть подгазовывать.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего на полу. "Отравился" - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из его спины топора.

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой. - Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ? - Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.