Имхотеп

В Нукусе тоже один вишнёвый Кобальт ездиет. Смотрится отлично, но его плохо видно на дороге и я в него чуть не врезался.

Всё возможно. Надо же как то возвратиться на Российский рынок.

Деревянная нога

Ну и пусть снимут, у кого есть Спарки не поменяют же их на Соники. Да и когда это будет на воде вилами писанно. А так машинка прикольная, особенно нравится, что задние сиденья чуть с уклоном. На Спарке же задние сиденья совсем не удобные, слишком ровные сидишь как солдат.

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…

К чему готовиться? Знакомый амортизаторщик предлагал мне аморы от нексии, говорит даже лучше Каябы будет. Да и многие таксисты сразу же меняют родные аморы на нексиевские.

Всё я уже научился ездить с кондиком. Просто нужно не кидать сцепление, а отпускать потихоньку, или же как сказал maxtlab чуть подгазовывать.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего на полу. "Отравился" - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из его спины топора.

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой. - Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ? - Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Значить так и должно быть. У Спарка и так очень чувствительное сцепление, а тут новый сюрприз. Придётся переучиваться.

- "Скорую" вызывали? - Да! Быстрее!! - Выходите, машинка подъехала!

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Что за фигня!? Когда езжию с кондиком при переключении передач машину дёргает как будто в первый раз зарулём. Без кондика всё нормально. Это что под кондик подстраиваться надо?

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

невеста

документальный фильм.

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: - Танечка, ты что, заболела ? - Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

И снова метан рванул. Метан не рулит! Слава Богу что все живые.

- Жизнь – г@вно… - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь – г@вно!!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки.

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник: - И куда это мы так крадемся!?

Штирлиц сел в машину Бормана: - Трогай - приказал Борман, Штирлиц трогал и краснел.

- Смотри, папа, там дядя тетю жарит! - Сынок, отойди от окошка, дай людям нормально потра#атся! Твою мать, он действительно её жарит, звони в милицию!!!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - Та давайте любого, какая разница... Все равно завтра обратно вести.