Имхотеп

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will you? — Я тебе вылью!!!!!!!!

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене: — алло, кот дома? — да,а что? — дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!

Эти псевдоводилы меня удивляют чуть ли ни каждый день. Недавно ехал почти по середине дороги около разделительной полосы внезапно спереди идущий маршрутный дамас резко давит по тормозам. Я подумал, что перед ним появилось какое то препядствие, а это окозалось он так остановился чтобы посадить клиента почти на середине дороги.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь? - Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Для программирования новых брелоков выполните два шага. 1) В течение 4-х секунд три раза поверните ключ в замке зажигания из положения OFF (ВЫКЛ.) в положение ON (ВКЛ.) и выключите зажигание. Аварийная сигнализация вспыхнет один раз, подтверждая вход в режим программирования 2) Не позднее 4-х сек. после вспышки аварийной сигнализации нажмите кнопку I (первого) нового брелока. В подтверждение записи кода аварийная сигнализация вспыхнет 1 раз. Далее можно ввести код второго и третьего брелоков, после успешного ввода кода каждого нового брелока аварийная сигнализация будет вспыхивать 1 раз, после ввода кода третьего брелока аварийная сигнализация вспыхнет дважды и система выйдет из режима программирования брелоков Для выхода из режима программирования не предпринимайте никаких действий в течение 4-х сек. после записи кода последнего брелока.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг мусора!

-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

– Больной, просыпайтесь, вы забыли выпить снотворную таблетку!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ.

Приезжай к нам на рыбалку посмотрим!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Я считаю, что самый практичный цвет белый. Убедился на личном опыте съездив пару раз на рыбалку после которой у меня появились мелкие царапины от веток. Исправил проблему простой китайской полеролью. Такая же проблема с царапинами была у знакомых у первого цвет синий у второго чёрный, попытались убрать царапины этим же полеролем но эфект не такой, особенно с чёрной машиной. В итоге чёрненькую пришлось полеровать у мастеров за 50 штук сумов. Короче говоря почти все цветные машины имеют лаковое покрытие за которым нужен особый уход к чему не прихотлив белый цвет. Но если честно самому мне очень нравится чёрный цвет.

Игра "Слабое звено". Ведущий: – Как называется человек, который спит с мужчиной? – Пид*р! – Это неправильный ответ. Правильный ответ – женщина.