Имхотеп

- Почему ты всегда меня дебилом называешь? - Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Для программирования новых брелоков выполните два шага. 1) В течение 4-х секунд три раза поверните ключ в замке зажигания из положения OFF (ВЫКЛ.) в положение ON (ВКЛ.) и выключите зажигание. Аварийная сигнализация вспыхнет один раз, подтверждая вход в режим программирования 2) Не позднее 4-х сек. после вспышки аварийной сигнализации нажмите кнопку I (первого) нового брелока. В подтверждение записи кода аварийная сигнализация вспыхнет 1 раз. Далее можно ввести код второго и третьего брелоков, после успешного ввода кода каждого нового брелока аварийная сигнализация будет вспыхивать 1 раз, после ввода кода третьего брелока аварийная сигнализация вспыхнет дважды и система выйдет из режима программирования брелоков Для выхода из режима программирования не предпринимайте никаких действий в течение 4-х сек. после записи кода последнего брелока.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг мусора!

-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

– Больной, просыпайтесь, вы забыли выпить снотворную таблетку!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ.

Приезжай к нам на рыбалку посмотрим!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Я считаю, что самый практичный цвет белый. Убедился на личном опыте съездив пару раз на рыбалку после которой у меня появились мелкие царапины от веток. Исправил проблему простой китайской полеролью. Такая же проблема с царапинами была у знакомых у первого цвет синий у второго чёрный, попытались убрать царапины этим же полеролем но эфект не такой, особенно с чёрной машиной. В итоге чёрненькую пришлось полеровать у мастеров за 50 штук сумов. Короче говоря почти все цветные машины имеют лаковое покрытие за которым нужен особый уход к чему не прихотлив белый цвет. Но если честно самому мне очень нравится чёрный цвет.

Игра "Слабое звено". Ведущий: – Как называется человек, который спит с мужчиной? – Пид*р! – Это неправильный ответ. Правильный ответ – женщина.

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!

Если так то получается, что Gentrы уже давно наклепали, а теперь начали раздавать.

Только что разговаривал с перегонщиком говорит, что на складе полно машин, а особенно матизов и ещё сказал, что скоро завод закрывают на плановый регламент как это обычно бывает каждый год.

Вставки 14000 и ПТФ 20000 это же даром. Скорее всего ты забыл ещё по одному нолику дописать.

Сменить нельзя можно только отключить.

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!