Имхотеп

Вот классная тема. Спасибо! Давно искал. +++

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

— Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

-- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Пятиклассник Вася Иванов нашел у отца в столе пять таблеток виагры. Позднее он был доставлен в районную поликлиннику с ожогами ладоней третьей степени.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

Легче всего взять от плафона салонного освещения. Я себе сделал так, только придётся немного паяльником поработать.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."

За свою машину я точно уже знаю, что она плохо заводилась из-за плохого бензина. Недавно как заправился нормальным топливом не разу небыло проблем с заводом даже при -7 хотя, что такое -7 в России до -30 машины большенства ночуют на улице и почти у всех заводится с первого раза, чем Россияне восхищаются и отличают наши машины от их тазов.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся с@ксом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще с@кса не было!

Отчаявшаяся продавщица с@екс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Люди интересовались я просто расшифровал.

(РВП) Руководитель визуальной посадки.

Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает: — Папа, а для чего презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользоваться? — Надеть аисту на клюв.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

С 21 ноября по 31 декабря можно бесплатно подключить городской телефон. http://news.olam.uz/society/15351.html

Ваш паровоз мчится вперёд. Бог создал всё, а кто создал Бога?

В школе им.Пушкина. Что такое Параскавидекатриафобия?