Имхотеп

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: Квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: Машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: Дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: Ну, как он тебе? Отец: Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

У меня тоже плеер отсутсвует. Да и вообще уже второй день многие сайты в Тасиксе не работают.

Да уж заботятся. Спасибо им за такую заботу! Скорее всего я им иду на встречу тем что соглашаюсь на обмен цвета и то потому что мне белый нравится больше чем GCW. А жена наоборот противится не хочет инкубаторской машины ей нравится GCW, так что будем думать.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал -Как это ты умудрился? -Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая.

Спорим, что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете. 2. Ты читаешь. 4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3. 5. Ты сейчас это проверил. 6. Ты улыбаешься.

Другое дело если бы они мне сказали вашего цвета нет, приезжайте сегодня и заберите белый или металик. Это то и смущает что только в ноябре, а по фонду у меня август. Просто после таких просрочек уже трудно во что то верить. А ещё было много разговоров о том что машины именные, получается это не так?

У меня такая ситуация. Позвонили с салона и предложили вместо моего цвета GCW, белый или металик ссылаясь на то, что завод выпустил много металлических и белых Спарков и теперь их нужно распродать. Я конечно сразу согласился на белый цвет, так как с самого начала не хотел цвет GCW. Я так обрадывался подумал, что машина уже прибыла но мне сказали что машина будет в ноябре. После чего поразмыслив я подумал, может салонщики просто меня разводят, а мою машинку хотят кому-то продать, тем самым сдвигая мою очередь назад. Кто нибудь ещё сталкивался с таким посоветуйте как быть?

Доигрался :P

Специально тянут, создают ажиотаж. У них такая программа, свои принципы называется, хоть обанкротимся но марку бюрократизма держать будем. Вон перегонщики говорят,что на стоянках машин сколько хочешь и какие хочешь и цвета и модели, стоят и пылятся, а людям втирают, что машин нет подождите месяц, два, пол года и.т.д. Не завод, а секта какая то втянули людей сняли бабло и всё и кормят обещаниями. Извиняюсь за оффтоп!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блин, сам его выкинь!

Нет у меня другой салон. Но я уже убедился, что салоны за свои слова не отвечают. И кажется от них ничего не зависит, они так же как и мы сидят и ждут когда им позвонят и оповестетят что можно забрать партию таких то автомобилей. Одного только понять не могу, зачем салонщики обнадёживают людей и обещают выдать автомобиль в назначенный месяц если сами в этом не уверенны.

А август они куда дели? Гонят они что раздают сентябрь, у меня фонд август пока тишина.

Везде обман! Купил порошок, написано: 'Сто грамм бесплатно'. Открываю - там только порошок!!!

Привет! А какой у тебя фонд и крайний срок поставки? А Вас устраивает двигатель 1,25 ?

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Три тысячи...!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Да что там Wi-Fi. Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!

Насчёт расхода точно пока не ясно. Но допустим будет он прожорливей на пол литра, не велика потеря за-то тяга увеличится которой многим не хватает. Не бывает плюсов без минусов. Ездят же люди с АКП, вот там вот реально заметен расход.