Имхотеп

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Вчера был в салоне поинтересовался когда придёт Кобальт, сказали в сентябре.

Салоны полные но только для обзора, договора не дают.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Это в Нукусе, а почему так не знаю. Может мы самые богатые, а сами об этом не знаем

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Поздравляю с долгожданной! А 6300 за счёт справку это по Божески, у нас она 138 тыс стоит.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Одна подруга рассказывает другой: -Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!

Очень рад за Вас, так как будто мне позвонили. Один вопрос, а Вы после повышения разницу доплачивали? А то тут у нас активно начали рассылать телеграммы и я хочу для себя узнать как действовать, что подписывать и какую бумагу мне должны выдать после доплаты разницы.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Рaзговaривaют две подруги по телефону: - Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели

- Пап, дай денег! - А волшебное слово? - Залетела.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!

На днях тесть моего друга проживающий в Росси купил себе нексию со всеми наворотами за 360000 тыс рублей, кстати забрал машину в течении одного часа. До этого он ездил на 99-Ладе и ВАЗ-2107 и больше ни хочет связываться с Россавтопромом.

Кому нужны новые анимашки винкс, берите сколько хотите!

^_^ Кому нужны картинки,анимашки и т.д Винкс берите!сколько хотите!

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

- Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Валя, катим отсюда! - Я не Валя, я Катя!!! - Валим отсюда, Катя!