Имхотеп

С салоном спорить бесполезно, у них на это только один ответ, мы ничего незнаем и смотрите крайний срок поставки. Так что если срок поставки по договору не подошёл рыпаться бесполезно.

Не перживай если не смогут позвонить, то должны оповестить телеграммой, читай договор пункт 2.4. А если тебе не трудно, лучше съездить в твой салон и дать новый номер.

Пользуюсь уже 6 лет LG Plazma Gold и тфу,тфу, тфу никаких минусов не замечал одни только плюсы и всё это при напряжении в элсети днём 180-185 вольт, а ночью чуть побольше 190 иногда 200 вольт. При всём этом, компрессор находится на южной стороне, а в Нукусе солндце очень коварное. Тоже самое могу сказать насчёт AUX-ов, тоже работяга и работает практически без звука у меня на работе такие установленны и пока без ремонтов. Короче говоря, если я ещё когда нибудь буду брать кондиционер то это будет только LG и это не реклама, у меня дома вся бытовая техника от LG и Слава Богу ещё ничего не ломалось.

Сегодня ради интереса позвонил на горячую линию chevrolet.uz, чтобы узнать вышел ли мой автомобиль. Ура получилось поговорить. Но к сожелению на chevrolet.uz подтвердить обещания салона то что я получу свой автомобиль в августе они не могут. А на вопрос когда примерно мне ждать свой автомобиль, сказали чтобы звонил по истечению срока договора.

Что такое 8 тысяч, против 9,5 миллионов у МТС!

Едет блондинка по проспекту, вдруг что-то под колёсами тран-бах! Останавливается, смотрит - деталь отвалилась. Кое-как запихнула её в багажник,приехала домой. Муж посмотрел: -Ну ничего, ездить можно, только канализационный люк придётся отвезти назад.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу!!! – Что орешь, щас куплю!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. – Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять». – Хорошо. – Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять». – А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Че, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

— Что такое секс? — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: – Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!!!

- Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, козa! У ее сестры ночевaл я!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: – Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся…

— Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.