Имхотеп

А что вы видите тут?

— Ты сегодня такая красивая! — Милый мой, ты такой хороший, внимательный. — Дорогая, не видишь я по телефону разговариваю, не мешай.

Меня раздражает передача Дом-2 это ни Дом, а публичный дурдом. Кого обидел, можете меня обругать. Но не сильно!

То есть имея при себе свидетельство о браке и паспорт, жена может спокойно ездить? А в твоей практике такое уже было? По факту конечно да, общее имущество и т.д. но работает ли это у нас или придётся каждому гаишнику доказывать, что есть такой закон и т.д и т.п.? Конечно легче всего сходить в ГАИ и всё узнать там, но зная как работает наша система "испытанно лично и не раз" хотелось бы в начале подготовиться и уже зная, что и по чём идти и разговаривать с ними по существу, а не соглашаться на всё что они там впихивают.

По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр!

Лучше ни только у Спарка, а у всех автомобилей произведённых ранее на GM. Может просто хотели переплюнуть Спарк, типа под карбон "суперкарбон" . Поживём увидим, всё таки это фото, а на фото всё выглядет ни так как в жизни.

Да и блестит не по детски. Такие торпедки я видел в советское время у машинок из атракциона в парке. Греются просто жесть.

3D На дороге.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Cел в маршрутку. СТОЮ.

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж...

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошел.

У меня такой вопрос! Уже скоро стану обладателем автомобиля, но так как автомобиль уже с завода идёт именным он автоматом будет оформлен на меня. Можно ли будет взять доверенность на супругу и сколько это будет стоить? Интересовался у автолюбителей но все говорят по разному, один говорит на супругу вообще доверенность не нужна, потому что это общее имущество, другой говорит, что доверенность нужна но для супруги будет дешевле, а вчера разговаривал с торговцем машин так он вообще говорит, что в течении года доверенность не дадут даже жене. Кто в курсе этого дела, пожалуйста объясните что да как. Спасибо!

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты?

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

ОТЕЦ : Сынок, запомни , - СЕМЬЯ - это маленькое государство... - А тогда кто ТЫ ? - Я - ПРЕЗИДЕНТ ! - А мама ? - МАМА - власть. - А БАБУШКА ? - КГБ. - А Я ? - А ты... а ты - НАРОД ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ !!!! К ВЛАСТИ ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЁЛ ДРУГОЙ ПРЕЗИДЕНТ !!!! КГБ СПИТ , НАРОД НЕРВНИЧАЕТ !!!!! ::)

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Как мыслит руководитель: - За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.