Имхотеп

Нормальная идея с велосипедами. А почему именно в Ташкенте? Понимаю конечно, что город центровой и платёжеспособный, но раз там такая конкуренция почему бы не пересмотреть план и замутить это в каком нибудь другом городе Узбекистана.

На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Да не переживай ты так, не ты один такой. Я брал договор в феврале, а крайний срок написанно не позднее марта 2013. Звонил в салон сказали фонд август очередь восьмая. И ещё, знакомый салонщик уверяет, что все кто взял договор в 2012 году до конца года должны получить.

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – легкомысленная!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Абитуриенткa приходит сдaвaть вступительные экзaмены в престижный ВУЗ. Председaтель приемной комиссии ее спрaшивaет: — Девушкa, из кaких сообрaжений вы выбрaли нaш ВУЗ? — Пaп, хвaтит прикaлывaться!

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: -С кем Димон первый поздоровается - тот придурок. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: -Привет пацаны!

Подругa спрaшивaет блондинку: - Чего грустнaя? - В посольстве aнкету не приняли для визы. - Почему? - В сaмом конце, в грaфе "Не зaполнять", я нaписaлa "Хорошо".

здравствуйте! как дела?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Сравнивали вчера на авторынке, а на рынок ни то что чистые пригоняют но и отпалированные. Ладно проехали, пусть каждый остаётся при своём мнении. Просто хотел узнать, действительно ли 1-позицию обделили и лаком, а оказался точкой прикола. Одним словом тема для тех у кого 2 позиция и выше, а у кого первая отдыхают.

Была бы возможность конечно взял бы другую. А насчёт того, что я попал то да но только на позиции, а на бабло я только в выйграше. Мне уже сейчас предлагают за мой договор нормальну сумму. Но это уже другая тема.

Я на полном серьёзе. Ни я один заметил разницу. А я никогда ни стал бы сравнивать и искать отличия, если бы ни пришлось брать 1-позицию. Так что сними очки и приглядись.

Рассмотрев повнимательней Спарк 1 позиции , мне показалось что покраска у 1 позиции отличается от остальных позиций. Такое ощющение как будто у 1 позиции не хватает блеска и цвет какой то мутный. Кто нибудь ещё это замечал, или так оно и есть?

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!!!» Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу». И вышла на улицу.

Так ничего и не понял с этим кадастром. Наша квартира приватизированна ещё в советское время, а на днях услышал такое. То что приватизация сделанная при союзе уже не имеет силы. И если я ни сделаю кадастр, то могу лишиться своей квартиры. Мол теперь эта квартира не моя собственность, а государственная. Неужели весь этот бред правда? Кто что нибудь в этом смыслит, напишите пожалуйста как быть.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Муж заходит в дом и кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи из комнаты: - Не ваше дело где я пила! И, вообще, я не старая!