Имхотеп

Сегодня был на базаре доллар упал до 2830, скорее всего это связанно с поступлением автомобилей в салоны. Такая же ситуация была и в феврале, когда раздавали эти договора. Вот гадство. Извиняюсь за оффтоп! Просто эмоции некуда выплеснуть, и ещё хотел проинформировать тех кто держит свои сберижения в зелённых.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Только что звонил приятель сказал, что по февральским договорам раздача авто идёт полным ходом. Его знакомый тоже брал договор 15 февраля на Спарк 2-поз фонд был сентябрь, крайний срок март 2013, а сегодня уже забрал свой Спарк. Так что будем ждать звонка, чую что самое большое через недели полторы две позвонят. Лишь бы МТС не подвёл и не отключился плохи у них дела :(.

Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмутузили!

Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — легкомысленная, курицу целую брать или окорочок?

А какой крайний срок поставки и цвет авто?

Договор от 15 февраля, ас в Нукусе. А буквально через пару дней после меня взял договор знакомый, Спарк 1вая позиция ему сказали декабрь по очереди тоже 8 мой.

Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется и будит другого: - Ты че? Нафига сеть в поле постaвил? - А че я то? Где ты греб, тaм я и стaвил.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Дорогой.. Лови топор!.... -...... - Чё молчишь??Не поймал что ли??

- какой у тебя телефон? - красивый - модель? - нет, обычный

Я жду Спарк 1 позиция. Звонил в салон сказали август по очереди 8 мой.

Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду

Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку? - Я хотел щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели! - Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...

Нормальная идея с велосипедами. А почему именно в Ташкенте? Понимаю конечно, что город центровой и платёжеспособный, но раз там такая конкуренция почему бы не пересмотреть план и замутить это в каком нибудь другом городе Узбекистана.

На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Да не переживай ты так, не ты один такой. Я брал договор в феврале, а крайний срок написанно не позднее марта 2013. Звонил в салон сказали фонд август очередь восьмая. И ещё, знакомый салонщик уверяет, что все кто взял договор в 2012 году до конца года должны получить.

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – легкомысленная!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Абитуриенткa приходит сдaвaть вступительные экзaмены в престижный ВУЗ. Председaтель приемной комиссии ее спрaшивaет: — Девушкa, из кaких сообрaжений вы выбрaли нaш ВУЗ? — Пaп, хвaтит прикaлывaться!

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: -С кем Димон первый поздоровается - тот придурок. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: -Привет пацаны!

Подругa спрaшивaет блондинку: - Чего грустнaя? - В посольстве aнкету не приняли для визы. - Почему? - В сaмом конце, в грaфе "Не зaполнять", я нaписaлa "Хорошо".