Имхотеп

Привет всем рыбакам! Приезжайте в Нукус в Муйнакском районе сазан попёр.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: Вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… Мысли мужа:МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж: - Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

Спасибо! За такую многофункцианалку этих франклинов не жалко. Самое главное комфорт.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Хорошо идея климат контроль, но в начале нужен кондиционер, или он прилагается в комплекте за за пять с половиной франклинов?

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

Обязательно приеду, но только не на базар. У меня в Ташкенте хороший знакомый с Кореи з/части и всякие акссесуары возит, надеюсь по старой дружбе подгонить подешевле всё чего нехватает первой позиции. Но в первую очередь буду устанавливать кондиционер. Жара очень давит.

У тебя вышло дешевле, а у нас в Нукусе птф стоит 250000 сум и плюс установка 70000 сум. Тогда сколько будут стоить стеклоподъёмники, лучше и не думать. У нас как в НАША РАША " Мы живём в самой богатой стране и все остальные страны нам только завидуют"

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Вот и Dastin дождался. Поздравляю с приобретением! Цвет приятный. Сам выбирал, или взял то что дали?

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...

На вкус и цвет товарищей нет! На протяжении многих лет пользуюсь ARCTIC BLUE от CARLO BOSSI тонкий и приятный аромат.

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки. Женa открывaет. - Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся... - Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Красивое на десерт, а впрочем есть Малибу чем ни красавица.

- Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!

— Дорогой почему ты не брал трубку? — Я был в душе. — Голенький? — Нет, блииин! В акваланге.