Имхотеп

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Как мыслит руководитель: - За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.

Муж ругается с женой: - Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает: - Наш лифчик...

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. - Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. - Ты умный. - Сиськи! - Сиськи уже были. - Их у тебя две.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Сегодня был на базаре доллар упал до 2830, скорее всего это связанно с поступлением автомобилей в салоны. Такая же ситуация была и в феврале, когда раздавали эти договора. Вот гадство. Извиняюсь за оффтоп! Просто эмоции некуда выплеснуть, и ещё хотел проинформировать тех кто держит свои сберижения в зелённых.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Только что звонил приятель сказал, что по февральским договорам раздача авто идёт полным ходом. Его знакомый тоже брал договор 15 февраля на Спарк 2-поз фонд был сентябрь, крайний срок март 2013, а сегодня уже забрал свой Спарк. Так что будем ждать звонка, чую что самое большое через недели полторы две позвонят. Лишь бы МТС не подвёл и не отключился плохи у них дела :(.

Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмутузили!

Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — легкомысленная, курицу целую брать или окорочок?

А какой крайний срок поставки и цвет авто?

Договор от 15 февраля, ас в Нукусе. А буквально через пару дней после меня взял договор знакомый, Спарк 1вая позиция ему сказали декабрь по очереди тоже 8 мой.

Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется и будит другого: - Ты че? Нафига сеть в поле постaвил? - А че я то? Где ты греб, тaм я и стaвил.