Имхотеп

— Дорогой почему ты не брал трубку? — Я был в душе. — Голенький? — Нет, блииин! В акваланге.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Жена говорит мужу: - Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере

- Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - легкомысленная, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Приезжает в гости тёща. Зять: А сколько времени у нас погостите? Тёща: Пока не надоем. Зять: Ну зачам же Вы так быстро уходите?

встречаются 2 друга: -привет! а че ты такой счастливый? -Тещю провожал! -а рожа почему черная?? -Поезд целовал!!

Я с тобой согласен всё неправомерное должно быть наказуемо, но как взяткодатель в этой сфере может накатать заяву когда вся эта процедура проходит не на прямую, а через очень близких людей, друзей, знакомых. А за разбитое табло нет проблем написать, и опять но, если это ни твой друг, брат,родственник с которыми всё можно решить мирным путём. Что я хотел этим сказать, что тут совсем разные ситуации. Когда бьют в табло ни кто неспрашивает кто ты и почему, а взятку берут не у всех и не на прямую,а через посредников. Я сам, когда хотел взять Матиз пробовал кого нибудь подкормить, но не имея прямых связей у меня ничего неполучилось, чему я очень рад. Взял договор без всяких ушанок, но уже на Спарк, так как Матизы на тот момент закончились. Конечно пришлось немного помёрзнуть и потолпиться, но зато хоть нечувствую себя обманутым.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. -Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить: - Смотри мертвая птица!!! Вторая поднимая голову вверх: - Где?

У нас в Нукусе тоже поступило 23 договора на Нексию, сказали те что изначально предназначались для Раши.

Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь.

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- мама, неужели я такая страшная?? - сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри , дорогая, часы купил, светятся... .