Имхотеп

здравствуйте! как дела?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Сравнивали вчера на авторынке, а на рынок ни то что чистые пригоняют но и отпалированные. Ладно проехали, пусть каждый остаётся при своём мнении. Просто хотел узнать, действительно ли 1-позицию обделили и лаком, а оказался точкой прикола. Одним словом тема для тех у кого 2 позиция и выше, а у кого первая отдыхают.

Была бы возможность конечно взял бы другую. А насчёт того, что я попал то да но только на позиции, а на бабло я только в выйграше. Мне уже сейчас предлагают за мой договор нормальну сумму. Но это уже другая тема.

Я на полном серьёзе. Ни я один заметил разницу. А я никогда ни стал бы сравнивать и искать отличия, если бы ни пришлось брать 1-позицию. Так что сними очки и приглядись.

Рассмотрев повнимательней Спарк 1 позиции , мне показалось что покраска у 1 позиции отличается от остальных позиций. Такое ощющение как будто у 1 позиции не хватает блеска и цвет какой то мутный. Кто нибудь ещё это замечал, или так оно и есть?

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!!!» Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу». И вышла на улицу.

Так ничего и не понял с этим кадастром. Наша квартира приватизированна ещё в советское время, а на днях услышал такое. То что приватизация сделанная при союзе уже не имеет силы. И если я ни сделаю кадастр, то могу лишиться своей квартиры. Мол теперь эта квартира не моя собственность, а государственная. Неужели весь этот бред правда? Кто что нибудь в этом смыслит, напишите пожалуйста как быть.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Муж заходит в дом и кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи из комнаты: - Не ваше дело где я пила! И, вообще, я не старая!

Привет всем рыбакам! Приезжайте в Нукус в Муйнакском районе сазан попёр.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: Вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… Мысли мужа:МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж: - Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

Спасибо! За такую многофункцианалку этих франклинов не жалко. Самое главное комфорт.