Имхотеп

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Мама, а что такое "трансвестит"? - Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"

Дорогой,что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю! - Зачем???- Срок годности ищу!

Мужику этому, по сравнению со мной повезло 600 бакинских против моих 3784220 сумов. А насчёт выдача техпаспорта и номера открытие новое, хотя кто знает может это не во всех салонах.

Пришла домой, а на столде записка: "Всё хорошо, я у бабы." Сижу и думаю, муж или сын...

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Прими мои поздравления с новым авто! И смотрю ты передумал продавать свою очередь. Я в начале тоже так думал даже нашёл несколько желающих за приличную сумму, теперь потихоньку остываю.

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Следователь-подозреваемому: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете... - Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...

Блин за такие цены должны ни только кофе в салонах подавать, но и бензин бесплатно заливать и личного автомастера выдать. Очень нехорошо поступают с нами GM и нет никакой защиты прав потребителей. Раньше до появления GM такого cверхнаглежа как я помню небыло.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Теперь как на Российских Спарках сзади мясорубка, или может их нам отправили.

На двойное уже попали из-за такого сверхнаглого повышения.

Наверно Кобальт будут выдавать в следующем году, вот тогда и повысят или переведут на зелёные.

На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона: - Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась? - Да вот, яблок поесть захотелось. - Но это же ель! - Дык у меня с собой…

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг: - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!