Имхотеп

пусть ваша дочь заходит на этот форум.мы с ней обменяемся фотками винкс.я дочка tima78. Вот это от меня.

У нас наверно нет, а приезжала с Беларуссии тёща и привезла отдельно журналы и всякую всячину связанную с Винкс и всё по отдельности. А журналы если хочешь можешь скачать с сайтов.

Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!

Точно, дети как зомбированные от этого мультика. Пробовали отучить переключая на соузмультфильмы, но увы союзмультфильмы для сегодняшних детей Жесть, окромя Ну,Погоди! Мультфильм как говорится мировой.

Мы покупали пиратки, так как выбора небыло. А недавно был в Ташкенте видел в магазине на станции Максима Горького в качестве по 13 тыс за диск.

Поздравляю с преобритением! И то что маленький пробег тоже супер, но я на это даже не расчитываю если только сам неоплачу трейлер. Кстати недавно был в Ташкенте и видел как гнали новые Каптивы и что интересно у них капот был в пакете. Или так должно быть или же их гнали с завода своим ходом.

Я тоже думал и даже был уверен то что должны поставлять трейлерами, а оказалось, что трейлеры отвозят только до склада в Ангрене, а дальше авто катится своим ходом и ко всему этому как попало "ЖЕСТЬ" Хорошо было бы если на автомобилях был бы огранечитель скорости, а уже по приезду в салон при передачи автомобиля получателю снималась пломба с ограничителя.

Не пугай так больше, я думал снова цены подняли. А то что ты выложил, это уже ни новые цены.

Привет всем! Сегодня разговаривал с соседом который на днях пригнал дамас для приятеля, так он мне сказал, что склад стоянка битком автомобилями всех марок кроме Нексии. Насчёт цвета сказал, что большенство цветовых гамм GCW. И ещё рассказал как салоновские Шумахерры перегоняют наши авто, на бешенной скорости и в добавок с попутными пасажирами или же с полными коробками товара для торгашей с базара, загружают так что автомобиль целуется с асфальтом. Кажеться теперь придётся ехать за авто с соседом. Опять непредвиденные расходы :wacko: .

- Дай фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, носок дырявый...

Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела, Солнце. -Всё отлично Медвежонок! .... -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

-Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? - Серёжа, заткнись.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Мама, а что такое "трансвестит"? - Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"

Дорогой,что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю! - Зачем???- Срок годности ищу!

Мужику этому, по сравнению со мной повезло 600 бакинских против моих 3784220 сумов. А насчёт выдача техпаспорта и номера открытие новое, хотя кто знает может это не во всех салонах.