Имхотеп

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты, что одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ!

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть!

В доску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!

- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Спасибо за пояснение! Так или нет я всё равно рад то что август 2012, а ни март 2013 год. Напрягает лишь то, что курс доллара стремительно растёт. Как бы цены не повысили, хотя по телефону когда я звонил в салон меня уверяли, что повышений в ближайшее время не предвидится.

Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция.

Вчера удалось дозвониться до автосалона где я брал договор. На бум взял и спросил, правда ли что уже выдают автомобили по февральским договорам. На этот вопрос мне ничего не ответили, а только спросили фамилию после чего сказали, что у меня фонд августский хотя в договоре этого не указанно, а толко срок поставки не позднее 1-марта 2013 года. Я ещё раз посмотрел свой договор, чтобы как то разгадать обсуждаемые ранее на форуме числа ДОГОВОР № 1-105-2012-01421 может последние числа и есть месяц фонда, если их сложить получается 8 под это число и приходит месяц август.

Встретились двое друзей: -Как дела? -Меня жена выгнала из дома за непосещаемость.

Для этого нет определённых чисел и дней недели , могут в любое число и день дать.

-Мама,нам сегодня в школе делали прививки. -Против чего? -Против нашей воли.

Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Да так себе... купил мел от таракатов, вот... - И что они? - Да ничего, сидят, рисуют...

Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло - знaчит, едa отрaвленa, топор нaточен: спaть нельзя!