Богатырь

за что?

а представите что возможно нужно будет платить 100% сразу

по вторникам

+ маржа салона

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот aху@вши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же: - [CENSORED], Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на поинт Леха, ты чё попутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ: - [CENSORED], Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - [CENSORED], Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного даё@ываю!

да ничё страшнаго.... всё равно твой голос ничё не решает

СМСка Уважаемый абанент! В июне кампания "Билайн" праводит мадернизацию сети в вашем районе. Вазможно временное прерыв ...а..е

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

кто подскажет, есть ли варианты преждевременной (в течении года) продажи (переоформление)?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падла и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

фадеев - сестричка

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку

— А это точно специальный телефон для селфи? — Да-да фоткайся уже скорее. — А почему он в форме ружья? — Фоткайся тебе говорят!

серия с буквой О

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.

кто в курсе серию 01 О ХХХ начали давать?

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

Сегодня стал свидетелем на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! " Ох, мы непобедимы!

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по попке.... Сколько детей бы стали послушнее