PAVEL TAS

- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого...

Самый замечательный день недели-это конечно,"завтра". Завтра все бросят курить,сядут на диету,займутся спортом,начнут учиться,перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

а вруг захочешь до Канадской границы уехать,а они велик не найдут ????

Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей?

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни....

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"! - У тебя же "шестерка" была... - Перевернулась!

Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились.

Порше летит по трассе. Его справа влёгкую, с искрами и скрежетом обгоняет странная металлическая конструкция, в ней чувак с белым лицом. Водила Порше еле догнал, поравнялся и спрашивает: "Это чё за машина?" Чувак: "Не знаю...". Водила: "А откуда едешь?" Чувак: "С американских горок".

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты?.."

Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...

Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж за сильного самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается, чтобы из него получилась мягкая половая тряпка...

Главный орган у человека-это задница.Во всем принимает участие-в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

-Так. Что ты можешь? - Я могу в Интернет зайти. - Тю... Подумаешь. - Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти. - Ни фига себе! - Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти. - Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти!

Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Bход здесь»

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, а эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?

Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!"

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем, войти в светлицу...