PAVEL TAS

Для мужчин, знойная женщина на пляже, холодному пиву не конкурент.

Если вам подбили глаз, С носа крови лужа - Вы ищите в другой раз Женщину без мужа!

в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?

Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁЁЁЁ!

Говорят что красота спасет мир.Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война

- А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо-мазо? - Садо-огородо.

- Это Вaшa крысa? - Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! - Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Нa уроке химии Вовочкa перепутaл реaктивы и состaвил не тот рaствор. Мaкнул пaлец - и он перестaл сгибaться. Принес он колбу домой, рaсскaзaл отцу. Тот дaл ему десятку и зaбрaл рaствор. Утром просыпaется Вовочкa, a под подушкой еще тридцaть рублей. - Это тебе от мaмы, - скaзaл отец.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

с Днем Рождения ДРУЖИЩЕ!!!!! главное Здоровья ,а остальное все будет денех побольше (с) Йош

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! Ложись и спи дальше,- отвечает супруг, - утром я его похороню!

Едет по городу троллейбуси едет в нем негр.Мамыш лет пяти посмотрел и как заорет: -Мама! Смотри обезьяна! Маме неудобно, малому делается внушение и дается задание "Извинится перед дядей". Мелкий подходит к негру, теребит за штанину и говорит: - Дядя извините что я назвал Вас обезьяной. - Ничего мальчик, бывает. - Мама! Она разговаривает!!!

Операция "Чистые руки". Разыскиваются мужчины без обручальных колец.

ну зачем же так жестоко то?????

бедные итальянцы 4:0 продуть,

чего то вспоминается матч Италия-Германия ,только теперь на месте немцев итальянцы

Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Во время матча на Евро-2012 комментатор газеты The Guardian придумал новый глагол: to kerzhakov ("пробить мимо ворот из выгодной позиции" В переводе фраза звучала так: "Де Росси развернулся и кержакнул мяч мимо ворот с шести ярдов".

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом,красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно !!!

Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.