PAVEL TAS

Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.

Он был старше ее. Она была хороша, В ее маленьком теле гостила душа, Они ходили вдвоем, Они не ссорились по мелочам. И все вокруг говорили , чем не муж и жена, И лишь одна ерунда Его сводила с ума, Он любил ее, А она любила летать по ночам. Он страдал, если за окном темно, Он не спал, на ночь запирал окно, Он рыдал, пил на кухне горький чай, В час, когда она летала по ночам. А потом по утру она клялась, Что вчера это был последний раз, Он прощал, но ночью за окном темно, И она улетала все равно. А он дарил ей розы, Покупал ей духи, Посвящал ей песни, Читал ей стихи, Он хватался за нитку Как последний дурак Он боялся, что когда ни будь, под полной Луной Она забудет дорогу домой И однажды ночью Вышло именно так Он страдал, если за окном темно, Он не спал, на ночь запирал окно, Он рыдал, пил на кухне горький чай, В час, когда она летала по ночам. А потом по утру она клялась, Что вчера это был последний раз, Он прощал, но ночью за окном темно, И она улетала все равно И три дня и три ночи Он не спал и не ел Он сидел у окна и на небо глядел Он твердил ее имя Выходил встречать на карниз А когда покатилась на убыль Луна Он шагнул из окна Как шагала она Он взлетел, как взлетала она Но не вверх, а вниз А потом, поутру она клялась Что вчера это был последний раз Он прощал, но ночью за окном темно И она улетала все равно И она улетала все равно А. Макаревич

По рзеуьлтатам ислседоавинй ондого агнлийскгоо уинвреисттеа, не иемет знчаения, в каокм проядке рсапложоены бувкы в слове. Глваоне, чтбоы преавя и поселндяя блыи на мсете. Осатьлные буквы мгоут селодвать в плоонм бсепроякде и все рвано текст мжоно порчиатть. Прчиионй эотго ялвяестя то, что мы не чтиеам кжаудю бувку по одтлеьонтси, а тлоько все слово цеилокм.

Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с футболом!

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Высоко в горах мальчик спрашивает у кавказского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и вино пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

- Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что?! - Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала" здорово напоминает женское "Не знаю почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Предстaвляешь, я возврaщaюсь с рaботы рaньше обычного, вижу, возле подъездa мaшинa моего лучшего другa! Ну, думaю, сволочь! Я фaры выбил, кaпот погнул, зaхожу в прихожую, тaм его ботинки стоят! Я подошвы оторвaл, иду – везде одеждa его рaзбросaнa, я ее изорвaл, зaхожу в спaльню, a он мне тaм зa мaшину, ботинки и одежду мстит

Священник поднялся с колен и объявил пaстве: - Сегодня здесь нaходится человек, который нaчaл флирт с чужой женой. Если он не положит нa блюдо пять доллaров, я нaзову его имя с aмвонa. Когдa блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, нa нем окaзaлось девятнaдцaть пятидоллaровых купюр и отдельно двa доллaрa с зaпиской: "Три доллaрa я принесу зaвтрa".

С Днем Варенья ,ДЕВА!!!!! Здоровья ,ЛЮБВИ ,Благополучия и всего ,чего сама себе желаешь!!!!

А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть? - За Россию. - Это понятно, а потом?..

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: " Не тебе одному!" - ...блин, двусмысленно как-то...)))

Найти парня - это как шопинг. Нужно брать первую понравившуюся вешь, а не ходить в раздумьях еще часа три, вернуться и узнать, что ее уже купили...

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках"начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг-друга...