PAVEL TAS

Худею... сижу на трех диетах — одной не наедаюсь...

Соседка - соседу: - Почему вы не женитесь? - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Замуж чтоли выйти, ну и где же этот несчастный??

так Вам же быстро надоест такой

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

он: ты бы могла по выходным, когда я к тебе прихожу, готовить всякую вкусняшку? она: если это ускорит процесс нашего бракосочетания - то я согласна.

Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика: в неглиже, в фривольной позе на обложке модного журнала.

ноиногда где то всречаются единичные экземпляры,жалко мне не попадались

с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника!!!

ЕСЛИ МУЖИК СКАЗАЛ, ЧТО ПОЧИНИТ КРАН, ЗНАЧИТ - ПОЧИНИТ! И НЕ НАДО ЕМУ КАЖДЫЕ ПОЛГОДА ПРО ЭТО НАПОМИНАТЬ!)))) Просьба постить обычным шрифтом

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Чтобы мечты сбывались, нужно чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник... :-)

В автосалоне: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Сaмолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что нa сто пaссaжиров взяли только сорок обедов. Стюaрдессa объявляет: - Кaждый, кто любезно откaжется от обедa в пользу других пaссaжиров - будет бесплaтно получaть выпивку в течение всего полетa. Через чaс стюaрдессa сновa объявляет: - Если кто-нибудь из пaссaжиров передумaл - мы рaды сообщить: у нaс еще остaлось тридцaть восемь порций обедa...

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

-Жена попросила на день рождения норку. Три дня копал. Волнуюсь... Понравится?...

С Днем Рождения СМИТТИ!!!!! Всего тебе самого наилучшего и побольше!!!!!!

- Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки. - Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически невозможно..