PAVEL TAS

Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если он увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?! . . - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу....

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Фраза доктора: 'До свадьбы заживет!' - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

- Что такое ром? - Ну это типа такая водка пиратская... - Нелицензионная, что ли?

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт : - Иванов!! Ты что ж делаешь!?! - Место прикармливаю, товарищ капитан.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому...

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит - шептал муж выползая из спальни..

Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!?!?!?)

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

- Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

пока не рутанеш,так и будешь мучиться. рут права не влияют на обновления

Интернет-страна чудес. Сел на час, на день исчез

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго

- «Рэд булл» - возьми быка за рога! - «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здрaвствуй, a пaпa домa? Ребенок тихо-тихо: - Дa, но он зaнят... - А мaмa домa? - Онa тоже очень зaнятa... - А еще домa кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожaрные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень зaняты... - Господи, дa чем же они все тaк зaняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...

Моя подруга любит яблочный сок, а я- апельсиновый. Но когда мы встречаемся, то пьем водку.

"Чтобы завоевать женщину - требуется терпение, чтобы удержать-внимание, чтобы потерять- равнодушие. Никогда не играйте с женщиной вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше вас!"