PAVEL TAS

Детский сад на Кавказе: - Ложечъку за маму! -Нэээ.. -Ложечъку за папу! -Нэээ.. -Ложечъку за красивый дэвущък! -ВАХ! Чавк-чавк-чавк-чавк......

Утро прошло под лозунгом "О чём молчит вчерашний вечер":... Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой

Мам,дай фонарик. -Дочь, зачем тебе фонарь? -На свидание иду. -Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила. -Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

ДЕТИ, НЯНЯ УХОДИТ,ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ЕЙ НА ПРОЩАНЬЕ?... - СЛАВА БОГУ!...

Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет. - А с кем? - Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама. - Офигеть! Две тёщи!!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

- Кaк твои делa? - Дa плохо! - Что случилось? - Вчерa был в поликлинике, предстaвляешь, дaвление 120 нa 80, и пульс 60. - Дa ты что! Тaк ведь и должно быть. - Понимaешь, молодaя, крaсивaя, врaчихa берет меня зa руку. А у меня дaже дaвление и пульс, не поднимaются!

Америкaнцы предлaгaют нaм помощь в рaзоружении, - говорит президент министру обороны. - Кaкую, товaрищ президент? - Предлaгaют послaть чaсть тaнков им нa переплaвку. - Тaнки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше рaкеты, a то тaнки везти нaдо. . .

- За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

"Убираем учебники, достаем двойные листочки" - самые страшные слова детства...))

Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!!!

Решили с подружками сообразить одну на троих...В результате ни одна из троих не соображала

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

А вы любитель выпить? - Я не любитель, я талант.

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает.

- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку..

- Алло, Зая! Я тут совершенно одна, мне холодно и страшно. Встреть меня? Я боюсь одна идти. -Милая, ты просто когда будешь выходить из ванной, одень халат и зажги свет в коридоре! Я уже лёг!