PAVEL TAS

Я мужу никогда не прекословлю! И злость не вымещаю на посуде... Мы всё решаем тихо и с любовью! Как муж мне скажет... так по моему и будет!!!..

Экскурсия в зоопaрке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa. Женa мужу: -Слышaл?!! Муж зaгрустил. Идут дaльше Гид: - Это бегемот. Живет в болотaх Африки. Половой aкт длится 1,5 чaсa. Женa: -Слышaл?!! Муж голову опустил. Идут дaльше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 1,5 сек. Муж: - Слышaлa?!! Слышaлa!!! Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА!!

Стюaрдессa с большой грудью и глубоким декольте нaклоняется к пaссaжиру: - Вaм чaй или кофе? Пaссaжир ошaрaшенно: - А в кaкой из них что?

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Фирма "Собутыльник по вызову": Мы скВасим ваше одиночество!.

Утро.Вышел на балкон.Пасмурно.Тоскааа. Взял и крикнул:"Лошаааадкааа!!!!! "Слышу откуда-то с верхнего этажа в ответ:"Ёжииииик!!!!!!" Настроение поднялось на целый день!!!!!!!!!

Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

а что именно интересует про орхидеи????

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором. Продаст котят недорого...

С Днем Варенья Дружище!!!!! Здоровья ,Успехов ,Благополучия !!!!!!!!!

- Привет! Как поживаешь? - Лучше всех! - А все остальные в курсе? - Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания...

наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Жена звонит мужу в офис: - Здравствуй, любимый муж! - Послушай, у меня куча дел, совсем нет времени. - Но у меня только две новости, хорошая и плохая - У меня ни секунды!!! Ну ладно, скажи хорошую - Подушка безопасности сработала

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно, бомж.

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!

-Дорогой, в этом платье я похожа на секс- бомбу? -Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми. ...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: - Здесь нельзя курить! - Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! - Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Спасибо ДРУЗЬЯ,тронут таким вниманием к своей персоне