PAVEL TAS

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…- Преисподняя?- Понедельник.

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Блин, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: "- Ты, что одна стала пить?" - Не мешай! У нас девишник по СКАЙПУ!

Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях

Из зaявления: "Кaк меня все..." Зaчеркнуто. "Дa пошли бы вы все в.." Зaчеркнуто. "Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

- Женился на скромной стройной девушке. Через 5 лет она превратиласьв толстую крикливую тётку. Можно ли обратиться в ЗАГС с претензией, чтобы поменяли по гарантии?

Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора,диметикон,полиэтилен,кварц,пемзу,каолин,диметилконол,карнаубский воск,феноксиэтанол,дегидроуксусную кислоту,изопропилпарабен,бутилпарабен,изобутилпарабен,мику и красители,и буду красивая-красивая!

Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

- Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай...

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус

Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем.

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... .

Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? 8-О (Т) - Через 40 копеек поворот налево...

Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты нa нее потратил, знaчит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего тaкого не замечаешь, значит, онa - продвинутый пользователь.

Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг!