PAVEL TAS

Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

С днем Рождения!!! Здоровья и Благополучия!!!

-скоро женюсь - по любви? - ее папа сказал,по любому

Искренние соболезнования Родным и Близким Сергея - СПУТНИКа.

- Слушай, я себе новый тариф купил - Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих - Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы - Да никаких минусов - Нет, ну значит телефон здоровый - Да нет, нормальная трубка - Значит роуминг не везде есть - Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон…

В каждой женщине должна быть Загадка... а также Подсказка. А ещё Логин и Пароль!))

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать? Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

А.Макаревич - Перекресток ; Он был старше ее

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает . Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Начинающий пилот - диспетчеру: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

и на билайне и на мтс,у всех сейчас на всех тарифах есть абонентская плата

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (19 лет) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре! Это не спам!

Дочь,сходи в магаз! -А волшебное слово? -Интернет Отключу! -Уже бегу!

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл: - Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

— Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Claire с Днем Варенья!!!!!!! всего самого наилучшего,чего сама себе желаешь!!!!!

Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю. Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух: - "Орггазремавтоматика". Подружка удивленно замечает: - Ты смотри, уже и это ремонтируют! Секретарша отвечает: - Нет, здесь написано "замена неисправных элементов". Что было дальше с другом не поддается описанию.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло